Enfrentar

Enfrentar caras de gente que no entiende.


¡Y que con burlas justifican su ignorancia!





- Ricardo Iorio

Mala producción

En estos días de puro aburrimiento sólo tengo ganas de preguntarme una cosa:

¿Quién es el FORRO que produce los videos de Rhapsody of Fire?

- Sí, ese grupo lo creé yo. Pero es verdad. Tengo la duda, y quiero tirarle una botella son hepatitis por favor.

Sus videos opacan TANTO a la banda. No es justo.

¿Me pueden explicar qué mierda tienen que ver dos pendejitas perdidas en Italia con el poder de la flema del Dragón?



NADA.

PD: Amo la banda, creo que son unos Dioses como tocan, como cantan y bueno: son geniales. Es más los voy a ir a ver cuando vengan a la Argentina. Pero hermanitos lindos: creo que hasta Wendy Sulca tiene mejor producción.

EL guardián de Troya

Destino cruel, que me obliga a defender
los frutos de una traición, de un desatino.

Una mujer todo un reino condenó...
no entiendo la situación... ni la he elegido.

Soy el guardián, la llave de mi ciudad,
el que dentro quiera entrar peleará conmigo.

Mucho duró ya la batalla, la agresión
nunca he visto un corazón tan vengativo.
no me toca a mi el buscar una solución,
sólo sirvo a una razón... lucho por los míos.

Puede que hoy llegue el final...
puede que el día yo no vea acabar...
mas si ese es mi destino,
no le haré esperar.

Ya se acabó, triste final.
caigo en la tierra, con una herida mortal,
mas si ese es mi destino,
no le haré esperar.

Siento llegar la oscuridad...
muero tranquilo,he luchado hasta el final.
por mi hogar doy la vida,
no puedo... dar más.

Kilosdemierda.

- Hola.
- Hola.
- ¿Cómo estás?
- Bien, me duele un poco la panza.
- ¿Ah, sí?
- Sí.
- ¿Qué, te vino?
- No exactamente.
- Ah, estás embarazada...

[...]

SÍ, DE DOS KILOS DE MIERDA.

Cambios por una sola palabra.

Es impresionante como te puede cambiar el humor, las ganas, el carisma una simple frase.

No entiendo por qué los profesores no entienden que nosotros también nos estresamos por su mala voluntad.

Es difícil que un profesor te alegre el día.




Antes no era así.
¿Yo me alegraba más rápido?

¿O hay mayor odio?

Siempre lo que pensé.

He ganado y he perdido.

Pero siempre hice lo que pensé.

Serpientecita.

Foto: No se ve muy bien y parece que es una súper lombriz, es más yo también lo pensé cuando mi vieja me llamó, pero les juro que tenía carita de serpiente.
Era triste verla, era muy pequeña ♥


Buenas noches. Me tendría que ir a bañar. Pero no tengo ganas, así que no lo voy a hacer.

Bueno, como siempre cuento las cosas interesantes e incoherentes que pasan en mi vida, hoy quiero contar que mi vieja encontró una serpientecita en mi jardín.

Entiendo que era un bardo y que estaba algo descuidada la casa de atrás, pero tampoco para que hayan serpientes. O sea, suficiente con dos reptiles en mi jardín y con los varios anfibios que aparecen en verano.

Bueno ahora estarán pensado "OH MIERDA, no voy nunca más a la casa de esta enferma fanática de los animales" No, no se preocupen, porque apareció muerta (lástima, porque me hubiera encantado que estuviera viva) Pero no. ¿Prestaron atención a la palabra "serpientecita"?

~No.
Bueno, es que era muy pequeña.
Y mi vieja sacó una conclusión muy interesante: Que un pájaro la agarró de "x" lugar y en el camino se le calló.

Seguramente, quiso bajar pero vio a uno de mis gatos tirados ahí y dijo "las bolas, acá me cagan comiendo"

Quizá tenía suerte y era uno de los dos dragonas gordos que tengo y ni en pedo se movía. Pero si era alguno de los otros dos, estaba seguramente bastante hasta las manos; perdón: hasta las alas plumíferas.




En fin.
Era una serpientecita bebé y yo quería darle un funeral Vikingo, pero estaba demasiado lejos de agua. Tendría el río de Quilmes... pero también estaba lejos.

Y en la bañera no creo que funcione como quiero.

Estaría para ponerla en formol y tenerla como decoración, pero me parece que merece descansar en paz. Así que mañana la voy a enterrar como se lo merece.

¿Ahí dice unicornios?

No saben lo que me pasó hoy. Tuve un momento de... dos segundos de pura emoción y felicidad hasta que me di cuenta que era todo un error de vista.

No saben qué horrible fue cuando vi lo que realmente veía.
Fue un momento de pura emoción pero terminó siento pura ilusión.

Encima, aunque no me crean, cuando vi ese cartel pensé que decía "Unicorns" y durante ese poco tiempo pasaron miles de cosas por mi cabeza como de qué podría tratare:

• Imitaciones tamaño real y vivas.
• Venta de peluches de unicornios.
• Cuentan historias de unicornios.
• Regalan potrillos de unicornios.
• Estudios científicos.
• Nueva película.
• Nuevo libro.
• Unicornios ¿Verdad o mito?
• Cómo hacer un unicornio en casa.
• Remate de unicornios.

MILES de cosas más. Pero no. NO, tenía que ser de esa mierda que no me importa. Tenía que ser de eso.

Está bien.
Todo mal con mis ojos que me hacen ver todo para el orto. Voy a arruinarlos haciéndolos leer crepúsculo. ¿Y saben cómo se pueden arruinar más? Leyendo a luz de las velas.

SÍ.

Por malos que son conmigo.

PD: Me cago en las construcciones en Quilmes.

El hombre de la computadora y las plantas.

Buenas tardes, qué hermoso día hoy. Está algo nublado pero en verdad, es muy día muy lindo.

Hoy quiero contarles el sueño que tuve...hace unos dos días creo. Me desperté sin saber un carajo, porque pensé que podría ser real. ¡BUENO! No cuento más: lean.



"Estábamos en un Hotel en Capital Federal. (Pero supuestamente era como Bariloche, es más: decíamos que era Bariloche. A pesar de estar cerca de el Hotel Hilton y esos) El Hotel parecía muy lujoso. No sé, estebábamos bastante emoción todos (Estábamos 2do A y 2do C. Capás que los de 2do B también pero no vi a nadie de ese curso) Bueno, en un momento tenemos que subir todos al Hotel y... quedamos Lucho Capra, Franco Galmarini y yo abajo y no sabíamos como llegar a los pisos de arriba y le preguntamos a uno de los encargados y nos señala una puerta súper antro y toda oscura de el fondo, y nos dijo que por ahí se entraba al "súper Hotel lujoso" Bueno, entramos por la puerta y era un especie de galpón todo oscuro y con unas escaleras a la izquierda. Bueno, a los costados, contra la paread habían todos drogadictos, dandose con todo y Franco... se aleja de nosotros y yo le digo "¿Franco, vení acá boludo" Y Lucho me dice que lo deje ir que son todos los amigos. OKEY...

Después... teníamos que subir las escaleras y habían más drogadictos y yo estaba toda cagada porque tenían unas jetas horribles todos consumidos y decían cosas, que se yo. Así que subí las escaleras con Lucho y... a la derecha había una puerta entreabierta y las escaleras que seguían y yo me acerqué a la puerta (Lucho se había ido a la mierda) y entré. En una me acerco y veo que hay alguien atado de pies y con plantas grandes todas pegadas a la espalda que le daba un efecto de Pavo real y...yo me quedo mirando con cara de "WTF" y cuando menos me doy cuenta dos tipos me agarran de atrás y me preguntan qué vi, hasta donde sé, qué se y yo "La puta madre, no entiendo nada, no vi nada, déjenme ir que total ni idea de lo que vi tengo" Y cuando veo, se levanta el chico que estaba sentado y veo que es Santi Güerci y así todo serio, pero serio posta me dice: "Hagan lo que quieran con ella, pero no puede vivir, ya sabe todo" y yo... ¡PERO NO SÉ NADA! Sólo te vi a vos vestido de planta, no sé nada. La cosa es que no me dan bola y me querían matar y me llevaban en un auto, y no sé como terminamos en Quilmes, ahí cerca de mi casa. Y me estaban bajando para matarme en unos pastos de por ahí y yo... me escapo y salgo corriendo y llego a un policía y les cuento. Bueno, sé que no los atrapan, pero la policía me lleva a mi casa y les cuento a mis viejos, pero yo quería volver a "Bariloche" y bueno, mis viejos me llevan y cuando subo las escaleras... veo que la parte de adentro del hotel era como una escalera caracol gigante y las habitaciones estaban pegadas y.. no sé como explicarles es como que a un extremo del círculo que forma la escalera caracol, así sin puerta te metías a la habitación y estaba Lucía Da Grava y bueno, le cuento todo y no sé más.
Después, bajamos a comer a un especie de lugar que aparentemente era una mezcla de el comedor del colegio de Bart Simpson y un Mc Donals. Y veo que está Santi Güerci con los otros dos tipos que me querían matar por veo "algo" y no sé por qué pero se me acercan a hablar y lo más bien como si nada pasara. Los los chicos malones contratados por Santi Güerci me contaban como mataron a uno que también había visto lo mismo que yo (Lo raro es que en mi sueño aparece como sale en las películas que los recuerdos se ven, porque yo vi "en mi mente" lo que ellos me contaban. Era un chico alto, flaco, colorado, pelo corto, narigón y con cara de boludo) Y me lo contaban lo más bien y Santi me trataba como siempre."


Sus vidas con lo que yo vi era totalmente paralelas. En un lugar eran alguien y en otro lugar eran una persona totalmente diferente.

Qué loco sueño.
Lo peor es que yo veía a Santi así vestido, Dios qué gracioso. Y a Franco ahí con los amigos drogadictos. No, no, no era muy loco todo.

Estaba todo visto como si fuera un película Jai Defisishon. OH SÍ.

Ella quiere...

Quiere dormir y despertar.

Quiere volar un día más... contra el viento.

Parlante, lo lamento.

Necesito que me perdonas querido parlante.
Es que te pegué una notable piña sin saber que yo era la pelotuda que tenía puesto es "mute"

Encima, re caliente te pegué: bastante fuerte para ser vos querido parlante. Encima, te sobresale una cosa que antes no tenías, es más creo que te rompí pero porque sos el más berreta te la aguantás.

Parlante izquierdo: You're awsome.

Perdón.

Yo no creo en el perdón que dan las religiones. Aunque digamos que uno reza por condicionamiento, en forma cultural, en el momento que estás en un calabozo incomunicado o si entraste en un calabozo y vez que dice "mamá, perdoname", "Dios, ayudame". Uno apela a Dios como último recurso. Yo no creo en el perdón que venden las instituciones. Sí en el perdón de un humano a otro. O sea, te perdono, loco, está todo bien. Pero en el perdón de ese que es un hijo de puta, y ahora viene a venderte la Biblia porque lo perdonó Dios después de haberse cogido a cinco chicos de 4 años, no creo.

Ricardo Iorio

Quesómana.

Hola. Tengo que hacer una ferviente confesión que me abruma día a día.

Esta noticia tiene dos partes: una MUY buena y una MUY mala. Empecemos:

La mala: Soy drogadicta.
La buena: No es una droga ilegal.

La mala: Me engorda.
La buena: Es queso.

Listo. Ya está: lo dije. Soy drogadicta del Queso Cremón que compra mi vieja lamentablemente en grandes cantidades y no lo puedo ver ahí en la heladera sin comer un poco. Eso no es lo único, sino que puedo vivir comiendo todo el día y es más: lo consumo TODO el día a cualquier hora ya que me encanta.

¿Existe una asociación para quesómanos anónimos?

¡Quiero que exista una A.Q.A!

Necesito ayuda, porque el queso me está deformando mi cuerpo más de lo que ya está. Me encantaría dejalo, pero mi vieja lo sigue comprando y TENGO que consumirlo...

Listo~ Me liberé de una presión.

Dios Imaginario

El humano es tan débil que necesita creer en algo superior.
Es bastante irónico decir que alguien e realmente "fuerte" o que tiene demasiada "fe".

Cada día que pasa creo más en un Dios creado por mi imaginación, es... tan real que sé que me escucha y es más: me caga a puteadas porque sabe que suelo ser una pelotuda. ¿Qué mejor que un Dios que te insulta cuando se da cuenta de un error?

Espero que me venga a visitar, yo sé que está ahí, también le gusta molestarme, como escondiéndome las cosas o poniéndome cosas contundentes en el camino para escucharme putear como una camionera.

~Espero que no se valla al carajo y me cague matando.

Me gusta creer en un Dios creado por mí.
Me gusta tener mi religión.

Me gusta escupir tu iglesia, también me gusta decirte que los Dinosaurios mataron a tus santos. Y que Satán toma cervezas conmigo.

Mi Dios tiene magia y un caballo blanco. Si quiere te rompe el culo con una espada. Capás es el mismo Dios, pero vos lo imaginas virgen y demasiado "Flanders".

Odio hablar de religión.

¿Qué pasa?

Mandas tu vida al desván del desdén

y ves en la huida tu razón de ser.

No hallas un hombro sobre el que llorar

y culpas al mundo de tu soledad.

Sinceridad.

En realidad... Te voy a ser totalmente sincera:

Me das asco.
Todo de vos.

Desde tu aspecto repulsivo: hasta tu forma de pensar y comentarios.

¿Por qué hablas de cosas que no sabés?

Sos realmente asquerosa.

4días.

Unos de los mejores cuatro días de mi vida.

T E A M O.

Gracias por aceptarme media Zombie, media Orco, media Elfo-Zombie.

Lo que sea, te amo.
Yo sé que sos un bicho aún indefinido, pero te amo así: como sos, por todo lo que sos y no sos.

I'msocursi :$

Jersey Loser Shore

¿Puede ser que alguien tenga T A N T O tiempo al pedo de jugar los juegos de un grupo de personas que también tienen mucho tiempo al pedo para ponerse en pedo y cojer cualquier cosa que se encuentre en su camino; pero a diferencia de mí: a estos "ejemplos a seguir" les pagan"?

¿¡Puede ser!?

- Sí, puede ser: loser.

Sí gente, soy una loser y juego a los juegos de Jersey Shore.

Es más, quiero ser invencible, y súper poderosa y bien musculator.

¿Es un sueño?

No sé si es un sueño,

del cual soy dueño

o simplemente es:

~La pura realidad.

Liz: What's wrong?

Hola, hoy tengo que comentar que estoy un poco preocupada por mi gata, porque cuando vine del colegio mi vieja me había dicho que Liz estaba renga de una pata y que no sabía por qué era.

Dejé las cosas del colegio y me puse a revisarla, capás tenía alguna lastimadura o algo busqué a ver si tenía sangre, pero nada por suerte sólo estaba renga.

Bueno, capás era que se tiró mal y se lastimó así que dije que si para dos días seguía así la iba a llevar al veterinario.

Hoy... cuando vine del colegio, mi vieja me dijo que seguía mal de la pata y que no sólo eso, sino que ahora parecía que estuviera medio inflamada; tenía razón, parece que tiene medio hinchada la pata. Encima, está "demasiado" tranquila, los que la conocen sabrán que es hermosamente insoportable y que SIEMPRE está jodiendo y todo, pero al parecer le duele y está sospechosamente quieta y tranquilita~

Mañana, aprovecho que no tengo colegio y voy a llevarla a ver qué me dicen.

Espero que no sea nada grave.
Mañana les cuento a ver qué me dice el veterinario.

Mc Careta.

A pesar de que estoy curtida de ver la ignorancia y la hipocresía de este mundo y de ver que día a día se va poniendo mas de "moda" ser un careta, un fake, un falso, trucho etc: Me sigue indignando lo cara dura, cara rota, cara podrida que pueden llegar a ser las persona.

Entiendo que sean caretas, pero hay gente que realmente se pasa del límite de careta: no sos más careta, son Mc Careta.

Y realmente: me dan mucha lástima, pero bueno, después de todo ellos se lo buscaron.

¿Tan loser puede ser un humano?
Cómo se nota que no tenés amigos, si si amigos son los seres amorfos con los que te juntás: estamos un poco al horno.





*No importa Nixy, no importa: no les des interés ni les acuerdes lo miserable que son, pues ellos ya saben, y lo sienten obviamente.* -Decía Gandalf.

Otro jueves soñado.

No pudieron darme mejor noticia de que el Jueves no tengo que ir al colegio porque Susy Mendez no viene.
Esa mina, se merece realmente un lindo y monumento más sexy que el que tiene Ahabram Lincon (No sé si está bien escrito) Pero, además de alegrarnos la semana falta, cuando realmente tiene que faltar. Ya que tengo una fucking-misa después de las supuestas clases de Informática; pero los directivos dijeron que no íbamos a ir sólo por 50minutos. Así que no vamos~

¡Qué semana tan tranqui 120!
En realidad las suelo odiar, porque casi siempre significa que la próxima semana nos violan potentemente.
Encima perdemos la evaluación de Química, por tercera vez.

Tenía que contar las cosas que buenas que me pasan en el colegio, y yo que pensaba que NUNCA me iba a pasar algo así.

Pero pasó, milagrosamente: PASÓ CARAJO.

Dog's Dream

El final de Lost:

Fue el sueño del Perro.

Tomá cuerpo de mierda.

Estoy más que feliz, más que cualquier persona.

Les cuento detalladamente. Mi felicidad, lo que pasa es que fui a la médica y le llevé los análisis listos. Yo los había visto antes a ver que había salido y el Hierro en Plasma en las mujeres es de 60 a 120. Y yo tenía 68 ♥

Digo la verdad: mejoré muchísimo, porque la última vez que me había hecho los análisis me había dado 20. Por eso la mina estaba más que preocupada y estuve muy cerca de que me den inyecciones y ahí puedo llegar a morir de un paro cagadero.

De todas formas la Médica no estaba muy feliz que se diga, porque me dijo que le gustaría que estuviera un poco más alto. Pero que por lo menos estaba dentro de los límites, bastante sobre el límite, pero en el límite de todas formas.

Estoy feliz, yo ya me hacía la cabeza imaginando que me daba 40 y que tendría que empezar a comer carne otra vez: pero no, NO.

¡No!

Ahora lo que tengo que hacer es mantener la dieta y comer muchas plantas con hojas verdes que son las que tienen hierro y... muchas legumbres y porotos.

En fin~ Estoy feliz.
Tomá cuerpo de mierda que no soportabas no comer carne.

¡TOMÁ, TOMÁ PUTO: FEO!

Muchacho deforme.

Buenos días, tarde, noche, madrugada, lo que sea.


Tengo que necesidad de contar este sueño que tuve el otro día, a ver si lo puedo reconstruir porque mucho no me acuerdo.


No sé bien como empieza, pero creo que comienza algo como así: Es como que estaba en un kiosco comprando pelotudeces para variar... y después salíamos y estábamos en un especie de descampado, más que todo, como un campo algo descuidado y estaba con una amiga y llamo a Iván para que venga, bueno no sé: pero aparece ahí. Y en una él sale corriendo por andá a saber qué motivo y... después entramos en un especie de descampado, más que todo era un campo algo descuidado y un gordo nos llama a un granero al fondo pero no le dimos interés porque yo estaba con mi amiga que se puso a llorar porque su mamá estaba algo...bastante enferma y yo la acompañaba hasta una cabina telefónica (en medio de la nada estaba) para que hablara para ver como estaba todo; para dejarla sola, yo fui a ver al granero a ver qué quería el gordo y veo que está gritando... - ¿Iván, Iván sos vos? Pero él estaba atrás nuestro y cuando le pregunto al gordo qué pasa me dice que hay algo en el granero que está atacando a los animales y me muestra a mi gata Liz que estaba desmayándose y tenía una de las patas lastimadas y cuando me hacerlo a ver qué era, sale... un chico morocho, rapado, con los ojos para atrás y escupiendo espuma y se me tira encima, pero yo me convierto en súper Nixy y lo cago a piñas y... el "chico" sale corriendo hasta que el gordo saca una escopeta y lo sale a correr.


Después me desperté.

Es.

La tentación es gigante.

La tentación es legal.

Fuck u viento

No saben lo que me pasó el otro día.

No sé por qué lo estoy contando, pero es gracioso y como son las 10.36 de un sábado por la mañana, no tengo nada mejor que hacer:

Estaba yendo para Gimnasia y estaba a una cuadra de mi casa, y saco los auriculares para ir escuchando música y se me cae el Pen Drive y un billete de $2 cuando agarro el Pen Drive veo que el billete de $2 se me va: Sí, se me va a la re puta madre, por el viento, yo: como una pelotuda estaba siguiéndolo pero cuando me acercaba, SE IBA MÁS A LA MIERDA, y yo... lo seguí literalmente por una cuadra hasta que me lo quedé mirando y dije "si se vuelve a ir, fué, que sea de quien lo encuentre" O sea... estaba llegando a la mierda y yo estaba llegando tarde al colegio.
Por suerte, es como que el viento se cansó de cagarse de risa de mi y bueno, dejó de soplar y pude agarrar el billete.

¿Puede ser que el viento se cague tanto en mí?

Oh, fuck u viento.