Spread your little wings and fly away,
fly away, far away.
Pull yourself together,
'cause you know you should do better,
that's because you're a free man.

Ya me compré el vestido para mi cumpleaños. Ahora tengo una meta existencial: Dejar de comer porquerías de la vida.
Por lo menos si no me quiero ver como una bolsa de consorcio con ese vestido. Ahora sólo me quedan los zapatos, o como se llamen y ya estaría completa.

También falta mi muñeco de Beetlejuice.

Sobredosis de música asquerosa en Bariloche hicieron de mi na fábrica de pollo. No gente... no me están saliendo plumas ni huevos (hasta ahora) sólo que tengo uno mocos asquerosos y un dolor de pecho que parece que estuviera con tuberculosis.
Hasta mañana o pasado no piso el colegio.
Esto de salir, y al día siguiente ir a comer nieve no va conmigo.
Encima no sé que es peor, si estar como un caracol en mi cuarto o comer esos caramelos de propóleo que me da mi vieja que son asquerosos y los odios pero ella sigue manteniendo en pie que "me hacen bien" pero en realidad, para mis pupilas gustativas no le hacen un carajo bien. Capas a la garganta, pero mis papilas se siguen quejando.

Cómo odio estar enferma, debería empezar con la maldita monografía que tanto mortifica mi vida.

Un cuento de Invierno.

Buenas noches gente. Sí, basta dejen de mentirse a sí mismos y admitan de una puta vez que me extrañaron a más no poder.
Les cuento que estaba pasando una bonita estadía con las personas más insoportables en Bariloche. La verdad que hubiera amado hacer día por día lo que iba pasando, pero el internet estaba $8 la hora y no sé como entrar a blog desde mi celular, es más, creo que no se puede. En fin. Para eso esta Twitter que día a día iba a escribiendo las cosas más idiotas que fueron ocurriendo. Sinceramente, las cosas más raras ocurrieron en el micro, a la hora de la salida, eran las tres estábamos todos arriba y nuestros padres saludando como si nos fuéramos a la Guerra, la verdad me dio esa impresión, típica de esas películas en las que las madres despiden a sus hijos con pañuelos plancos y secando sus lágrimas con guantes de cuero. Subimos al colectivo, estuvimos jodiendo todo el viaje, hasta eso de las 2 de la mañana que nos dormimos todos como bebés, me conecté a mi música; al fin porque estuve escuchando todo el santo camino música asquerosa. Manowar: cada día te amo más.
En el micro había gente de Lanús que era bastante buena onda, jamás supe sus nombres, pero cada vez que los veía en los boliches les gritaba "¡Lanús!" - Quilmes. Me decían ellos.
Además de la comida y el dormir arriba de un sillón, que era asquerosa otra cosa que detesté de eso era... era... EL BAÑO. Gente: estaba todo meado, por la poca estabilidad, por el poco espacio y el olor a cadáver de mono que había ahí era impresionante. Para colmo, te ves al único espejo y querés abrir la ventana y tirarte por la misma, aunque esté un cartel que diga lo contrario.
Otra cosa que no podía faltar en este viaje, son los pedos. No sé que nos daban de comer, pero cada tanto venían unos olores a planta nuclear ilegal impresionantes, la verdad...me estaban asustando, no sé como no baje con tres ojos. Gracias a las rutas Argentinas, habían paradas, bajábamos y podíamos respirar aire de verdad, en una de ellas recuerdo que estaba tocando a un perrito (Común en mi) tenía hambre, y le di la mitad de mis Cerealitas, espero que se sienta importante, amo esas galletitas. Lo malo era que había que subir y sabíamos que nos tocaba un viaje de mierda a seguir, sobretodo de día, no podías dormir, nada. Íbamos en medio de la nada y había señal, cada tanto se veían pueblos zombies. En realidad, más que zombies creo que eran como los de la Casa de Cera, créanme tenían el mismo aspecto.
Viaje, viaje, montaña, nieve, nieve, pájaros, llanura, pasto, pasto, pasto etc. Llegamos a Bariloche, la verdad no lo podía creer, lo primero que hicimos todos fue mirar como idiotas el hotel, y no falta el pelotudo que le saca una foto (Presente) entramos al hotel, llegamos a la habitación y como pelotudas elegimos camas y empezamos a saltar en las mismas, abrimos las ventanas y fuimos a molestar a otras habitaciones. Nota: no faltó el molestar incansablemente con los teléfonos. "-Hola -PUTA" y seguir con normalidad. Tengo que decir que la vista era hermosa,  sabía que iba a ser triste abrir mi ventana y ver mi auto, la calle, y con suerte a mi gata.
El mismo día que llegamos, a la noche salimos a Cerebro, vi a Depredador sin rastas y con luces flasheras que bailaba, eso realmente no me lo esperaba jamás. Duré bastante ahí dentro, hasta que escuché las primeras canciones de cumbia, reggetón y similares donde me fui a la mierda. Me llevaba bien con la marcha y electrónica.
 El primer día que vi la nieve fue hermoso, había poco, fuimos a una cafetería y había un poco de nieve en el jardín, empezamos con las bolas de nieve y a matar gente. Obviamente, comí nieve y me saqué fotos en ella. Es hermosa. Me sentía en mi frizzer.
Las excursiones estuvieron realmente geniales tengo que decir que andar en culipatín fue una de las mejores cosas que hice en mi vida, me cagué de risa y me sentía profesional, sacando que se manejaba con un pene entre las piernas estuvo genial. Nada que ver con andar en skies lo cual lo encontré imposible, me cansé, me cago en la cuña, encima el instructor estaba pasado de drogas heladas, tiré los skies a la mierda y me senté a tirar bolas de nieve "Esto no es para mí, esto no es para mí, yo me voy a la piedras y me dedico al culipatín".
En las otras cosas a la tarde eran cosas de juegos y esas cosas, yo me quedaba con las pajeras de siempre que ya se sabe quienes son haciendo nada. Lo único bueno eran esos de pegarse y tirarse a la mierda, qué ganas de pegarle a Daniela que tenía. Eso era lo único que hacía, o tirarme a escuchar música por ahí o andar apapachando San Bernardos; apropósito: creo que estoy enamorada de esos perros, son un peluche gigante, son lo más lindo que hay.
Habían días que los coordinadores querían vernos llorar y nos habían charlas súper sentimentales. A una de ellas me quedé dormida; me desperté y estaban todos llorando. Mi cara fue terrible, no entendía nada, pero después me explicaron, aunque ya lo sospechaba. Fueron unas tardes hermosas.
Seguido a dichas actividades a la noche salíamos cual zombies sin ganas. (Bueno... esa era yo) Pasaron dos noches en la que nos salí, una porque estaba mareada y la otra porque no tenía ganas. Realmente fue hermoso quedarse durmiendo en la habitación. Igual... por culpa de eso... tuve que entonar una conversación con Linda Blair. No voy a decir más nada más que "ANDATE" "Esa no es mi chombita de Handball" (La golpea con un sueco). No voy a decir nada más que eso.
 En los últimos tres días se notaba terriblemente la diferencia con los recién llegados. No teníamos voz y no aguantábamos más. Por ejemplo mi única motivación de seguir despierta era de ir a comprar las cosas que quería. Un día fui al centro y apapaché a un cachorro de San Bernardo, no saben con la cara de feliz cumpleaños que regresé ese día. Era hermoso y la foto salía $20 lástima que ya me regresaba, pero logré sacarle una foto ilegalmente. Me la pasé buscando un salamín de Pumba por todo el centro (salamín de jabalí) para mi viejo, obviamente, hasta que lo encontré. En el camino me compre una camisa, la verdad nada que ver con Bariloche, pero era negra, con Animal Print y como tenía suficiente capital, me la compré, también prometí no comprar más gorros, pero me enamoré de uno, no pude decirle que no. Ya verán fotos.

 Siento que este post no está teniendo mucho sentido, quiero decir muchas cosas y no me alcanzan ni las ganas, ni la memoria ni los dedos. 

PERO... Algo que sí me acuerdo porque fue hace poco, realmente, es en el viaje de regreso que me sentía que estaba en un colectivo de traslado para gente de la 3ra edad, yo estaba más o menos adelante y escuchaba literalmente: "tocidos, ronquidos, gente quejándose porque la calefacción estaba muy alta, que abran la ventana, que prendan la calefacción, que tenían calor, que cierren la ventana, que se callen, que no se paren más, empujones, más toces, que hacía calor, me siento mal, que prendan la tele, que se callen, que apaguen la tele, quiero comer, abran la ventana, quiero mear, apaguen las luces, quiero bajar, tocidos, prendan las luces ETC" Era un geriátrico eso. (¿Se dice tocidos?)
Llegar a mi casa, bañarme sin esa agua hirviendo de mierda fue hermoso, tirarme en la cama en mi hermosa cama fue: HERMOSO. Abrir la ventana y ver mi auto no, eso lo odié. No abrazo más San Bernardos, abrazo a mi perra pequeña y a mis gatos. Me conformo.

La verdad, puedo decir miles de cosas del viaje de egresados, MILES de cosas realmente. Pero me basta con mencionar que fueron 10 días únicos, con gente que adoro, con momentos únicos, con frases que  nos van a marcar por siempre y anécdotas para toda la vida.

PD: Me la pasé comiendo pan, queso, milanesas de soja, puré, omelet, arroz, flan,ensalada y FIDEOS. Estoy asqueada de dichas comidas,

Sólo venía a comentar que no aguanto más para sentir la nieve congelando mis manos, agarrar un poco de la misma, hacerme la boluda para que nadie vea lo rara que soy, y comerla. Después limpiarme, secarme las manos, fingir que nada pasó y obviamente suplicar que ese poco de nieve no esté plagada de gérmenes o meada por algo.

So quiet and peaceful
Tranquil and blissful
There's a kind of magic in the air
What a truly magnificent view
A breathtaking scene.
With the dreams of the world
In the palm of your hand.

Se puede pensar de qué contextura están hechos los ojos. No lo sé, realmente jamás tuve uno en mis manos como para decirlo con seguridad. Pero sí puedo decir que deben parecerse a una aceituna, pero con una superficie más suave, como plástico, entonces... podría decirse que es como  la gelatina.
En fin, para más cómoda interpretación:

GELATUNA.
Gelatuna; Dícese a la contextura del ojo humano.

Esto me está asustando. En serio.

En mi casa hoy sonó el timbre tres veces y no era nadie. Cuando me cansé, fui a la puerta porque mi perra estaba ladrando mucho y me quedé mirando si era algún pendejo bromista, pero para mi sorpresa: miraba y suena el timbre; obviamente no había nadie.

Opciones del hecho:

1- El timbre se cagó.

2- Flash me hace ring rajes.

3- Hay fantasmas en mi casa.

Me gustaría que sean las dos primeras, en serio.

Me pregunto qué anticonceptivo hay que tomar para evitar embarazarse del espíritu Santo.
En serio, es una duda casi existencial.

No quiero parecer pesada ni nada eso.
No sé si la gente me comprende, pero estoy por irme a Bariloche, y aún no lo creo. Voy a estar arriba del colectivo con cara de Poker face porque voy a seguir sin caer. Es mas... es mas, creo que recién voy a caer cuando me tiren un pelotazo de nieve en la cara y me duela.

Ahí... voy a caer.

Faltan media docena de días para Bariloche.

Soy una persona normal. En una calle normal, en una cuidad normal haciendo cosas de gente normal.

Parezco una heladera en esa foto, salí toda cuadrada.

Estuve gran parte de mi vida, mirando cómo los tercero de polimodal festejaban en medio del patio su partida hacia el esperado Bariloche. Digamos que lo vi... desde que estoy en 1er Grado y siempre esperaba el momento de hacerlo yo. De romper todo, hace todo ese quilombo, de saltar enérgicamente, de que mi nivel de evolución descienda a niveles de un chimpancé en celo aproximadamente.

Esperé tanto que no me di cuenta que ese día llegó más rápido de lo que esperaba y no solo eso, sino que ese día fue hoy y ya terminó, estoy en casa con la cara pintada y sin poder creerlo.

Pasó todo lo que estaba pensado, y sí... como dije antes, mis niveles de evolución efectivamente descendieron a niveles subterráneos, de todos realmente, había una energía impresionante, no tienen idea con qué velocidad y con qué rapidez limpiamos el patio de todos los desastres, en serio. Fue impresionante, no lo habría creído si no lo hubiera visto con mis ojos y participado de ello.

En fin.

Todo lo esperado, pasó y ya está. En ocho días me voy a Bariloche, en diez estoy de regreso, en un par de meses termino el colegio, en otros meses más empiezo la facultad, en cuatro años termino, en meses tengo el trabajo, en un par de años cambio de casa, en un par de meses quedo embarazada, en nueve meses tengo un hijo y... y...y... ahí va la vida.

Quéviejaestoy.

Cosas con las cuales NO puedo volver de Bariloche.
Lista de cosas a hacer.

1. Un peluche de un San Bernardo.
2. Un buzo que diga I love Bariloche o similares.
3. Chocolate.
4. Whiskey.
5. Algún adorno.
6. Regalos en general.
7. Uno de esos vasos largos con bebidas locas.
8. Una foto artística en la nieve, haciéndome la modelo.
9. Comer nieve.
10. ETC.

Monkeygrafía.

Érase una vez en algún lugar del planeta Tierra una niñita que era realmente perezosa. No le gustaba hacer una mierda, estaba en el último año del secundario y realmente sus ganas de estudiar eran escasas. Pero tenía que hacer una monografía para septiembre, de eso dependía una importante nota, tenía todo un año para leer información, libros y demás datos importantes en grandes cantidades de hojas, pero la niñita no hacía una mierda, nunca. Hasta que llegó el día en que entró en una poderosa crisis mental y empezó a replantearse su vida, y se puso a buscar algo que mínimamente la ayudara con la monografía.
Recurrió a su fiel amigo: el internet, que jamás le había fallado.

Esta historia continuará...

Never win first place, I don't support the team

I can't take direction, and my socks are never clean.

Teachers dated me, my parents hated me.

I was always in a fight cuz I can't do nothing...

Right.

Buenas tarde gente lectora.

Hoy presento: "Todo sea por ir a un concierto esperado".
Suele pasar, que se quiere ir a un concierto que se espera hace ya mucho tiempo y también suele pasar que los padres, que son los que al fin del cabo pagan las entradas aprobechan dicho momento, no sé como serán sus padres, pero los míos por lo menos así son. Cada vez que quiero ir a algún concierto vienen los 'ponete a estudiar, arreglá tu cuarto, no le pegues a tu hermano, bañá a la perra, juntá la mierda, limpiame la terraza, andá a buscar a tu hermano, andá a comprar papas, sacame la basura, entre miles más'.
El tema es que quiero ir a ver a Blind Guardian, y tengo que hacer trabajos comunitarios en casa para eso mismo. Pasa los límites de los anteriormente mencionados, esta vez mi padre propuso "tenés que rebocar las paredes del baño de la otra casa" además de lo anteriormente mencionado.

Eso sobrepasa mis límites, ahora en vez de llamar a un albañil ¿A quién llaman? Sí, muy bien. A mi me llaman.

Pero como quiero ir, voy a vender mi dignidad, y lo voy a hacer.

CARAJO.

1. Nothing wrong with me.
2. Nothing wrong with me.
3. Nothing wrong with me.
4. Nothing wrong with me.


1. Something's got to give.
2. Something's got to give.
3. Something's got go give.


NOW.

El jueves a la noche, no tuvimos mejor idea que salir al centro de Quilmes y volver con una terrible paja existencial al colegio al siguiente día. No está demás decir que así mismo fue, dormí como tres horas de clases y no toqué una hoja en todo el día; es más tuve lección re religión y no pregunten cómo hice, pero aprobamos.
No estoy acá para hablar de mis NO ganas de vivir que tenía cuando llegué al colegio sin haber dormido. Sino vengo a comentar que no sé si se nota, no sé si sabrán pero odio con todo mi ser la cumbia, reggetón y géneros digamos que similares. No sólo por el el hecho que soy un pedazo de hierro bailando, porque no sé, porque no me sale, porque no me gusta. Sino que DETESTO esa música, y no me puedo sentir bien bailándola porque mi cerebro no me lo permite. Obviamente, mi cuerpo tampoco.
  En fin: en el Bar, pasaron, claramente; toda la noche eso salvo algún que otro tema conocido del momento, de Black Eyed Peas y parecidos. Esos temas sí los disfruté porque me agradan más y me siento mas cómoda llevando el "ritmo" de la canción (no tengo un buen concepto de ritmo, no piensen que esas canciones sí las bailé bien porque tampoco) pero después termine y empieza los Wachiturros y otras asquerosidades de la "música" de hoy en día. Wachiturros gente... quería matar a alguien en ese momento.
A todo esto... mi preocupación es Bariloche. Con lo anti de esos lugares que soy, bancarme tanto tiempo con esa música constante, va a ser horrible para mí, horrible.

Suerte que tengo amigos que me hacen ver lo divertido de esos sitios.

He aquí la palabra del día que me pareció rara, y hasta bonita al escucharla y decirla. No sé por qué siempre la pasé por alto. Pero hoy que la leo, y la dije en voz alta, cual careciente de neuronas dije... "qué linda, suena tan cómica".

Píldoras.
Píldoras, píldoras.
Píldoras, píldoras, píldoras.

No sé si a las demás personas les pasa lo mismo que a mí. Pero soy muy complicada y al mismo tiempo no con respecto a comprar ropa. Complicada, porque siempre que quiero algo, generalmente es algo que imagino, y seguramente  no está así como lo quiero a la venta. Siempre me pasa lo mismo, entonces camino todo un shopping sin poder encontrar lo que realmente me gusta. Odio que me pase eso, lo detesto.
 Y soy decidida en el momento que veo algo que realmente me gusta. Voy, entro, lo pruebo y salgo del local con la bolsa y sea lo que sea dentro.

Pero bueno.
Eso. El otro día buscaba un swetater negro, manga larga, liso sin nada. ¿Puede ser que en ningún puto lugar encontré uno así? Hasta que me metí a una galería y lo vi. Al fin. Pero a todo esto pasó mucho tiempo, buscando el swetater ideal. Ahora: es mío

Buenas noches personas sentadas en sus computadoras. Tengo una #crisis, una más en mi vida. Pero esta es peor, más grave que todas las demás y espero que tenga solución propia, aunque sé que me voy a ver afectada y seguramente me voy a ver: CAGADA y estafada.

El 17 de Agosto yo me voy a Bariloche. Sí, viaje esperado, muy lindo, todos felices y diversión total. Excelente  Pero tengo un pequeño dilema...

El 21 es el día del niño.
Y obviamente, pretendía pedir algo: pero seguramente los proveedores de capital alias: Padres me van a decir "ya te di la plata para el viaje" por ende, me cagan un regalo. Me tengo que poner en proyecto: pedir cosas como regalo adelantado del día del niño antes que se den cuenta de que los estoy tratando de cagar.
No sé si las demás personas pensaron esto: es para tenerlo en cuenta.

Cambio y fuera.

No sé cuantos de ustedes ve el noticiero. Yo no lo veo, pero cuando viene mi viejo de trabajar quiere principalmente: tomar algo, comer e informarse se las cosas que pasaron en el mundo mientras él estuvo trabajando. En fin: llega y pone el noticiero. Y estaba la noticia sobre un chico de 13 años, que se creo un Facebook falso haciéndose pasar por una chica linda una tal: Antonella y hablaba con diversos hombres. Entre todos estos hombres estaba el boludo del día: Pablo Nogués (el gil) que se enamoró perdidamente esta virtual mujercita y decidió ir hasta no se donde, pero creo que era otra provincia para encontrarse con su amada "Antonella" (el creador de Antonella no tenía otra cara que un Trollface). A todo esto, Antonella está siendo supuestamente secuestrada y a Pablo no se le ocurre mejor idea que llamar a la policía.
Sí, acá viene la parte en que se le caga la joda al niño.
Hace mover policías, investigadores y se da cuenta que los mails y todas las conversaciones eran envidadas desde una computadora del colegio.

Fin de la joda. Acá está la NOTICIA.

Mi comentario es: Pablo... ¿Tan pelotudo podés ser para viajar de una provincia a otra a conocer a una mujer a la cual ni viste aunque sea por web cam o llamaste por teléfono? Encima, este gilaso, Pablo, tiene 20 años, vive en la época de las redes sociales no tiene 40 o más como para no tener mucho manejo con las mismas. VEINTE AÑOS y es engañado por un niñito bufón de TRECE años. Y se da el tupé de mostrarse en cámaras, a mí me daría vergüenza.

"Soy un gil, y me vieron la cara".


Pablo Nogués: GET A LIFE.

Hoy tenía la tarde prácticamente al pedo.
 Así que me tomé el trabajo de remodelar unos lentes viejos, olvidados que tenía en casa.
Los pinté, los limpié bien y ahora como resultado tengo un nuevo y bonito par de lentes vintage, con un toque original y lo mejor de todo: FREE.

No sé como empezar este post. Esperen... ya tengo una idea. Adivinen a quién le fue para la reverenda mierda en la prueba de contabilidad. Piensen un poco, a ver... quién era la mujercita que estaba en una crisis mental hoy por la madrugada, SÍ, excelente. SÍ, me fue para la mismísima mierda.
Me desperté temprano, y traté de estudiar un poco lo teórico (al pedo, había dormido poco y mi cerebro estaba en huelga) me cansé, me tomé un café grande, comí algo, me lavé los dientes y me fui para el colegio, llegué toda la mierda. Había gente que entraba y salía constantemente, después vi a la profesora, nos llamó y fuimos a rendir en esa aula fría de mierda.
El examen: maldito, maldito examen. Realmente no entendía un carajo. No sabía a quién darle los dólares, dónde meter los impuestos ni cuánta plata es la que me deben.. si es que e debían porque aparentemente entendí todo para la mierda y yo era la que debía... estaba oficialmente hasta las manos. Así que, como siempre suelo hacer. Me puse a dibujar en la mesa, en la hoja. En la mesa quedó dibujado un Kraken, y en la hoja me tomé el trabajo de dibujar una tubería por todos los espacios al pedo. También había un monstruo del Lago Ness y una señora pacman con resaca. "Terminé, entrego: fue".
La profesora corregía, no sé que mierda. Y cuando me llamo me explicó los errores que había cometido: la pobre se creía que yo entendí algo de lo que me estaba diciendo, la miraba con cara de "qué tarada, cómo no me di cuenta de hacer eso" pero por dentro decía "¿QUÉ CARAJO?" Ni para lo teórico llegaba. Fue horrible.

Volví con cara de orto.
SOBERANA CARA DE ORTO.

Llegué a casa, y me dormí demasiado incómoda en frente de la chimenea. Después llegó mi gata a dormir conmigo. Eso me hizo bien.


En fin: Rendí más que mal. Y no soy Dios. Mi religión tendrá que esperar.