miércoles, 28 de diciembre de 2016

Todos tuvimos un año de mierda. O al menos eso parece, yo lo tuve y creo que todos lo saben. Vamos a terminar el 2016 de la mejor manera posible, y aunque ustedes no lo crean, es con una buena noticia de una vez por todas.
Después de romper las bolas todo un año el destino me llevó directamente a otro lugar del mundo, sí, hoy oficialmente ya compré mi pasaje a Rusia y me voy a la mierda a mediados de Febrero y regreso a principio de Marzo. Si fuera por mí ya estuviera allá pero la verdad que los -30° me tiraron un poco para atrás así que tuvimos que modificar la fecha. (Ay, esta manija no se quita).
Independientemente que es un lugar increíble y que voy a amar todo, creo que mi salud mental lo merece. Primero que el año pasado no me tomé vacaciones decentes, me va a venir joya ver cosas nuevas, probar otro estilo de vida al menos por un tiempo, despejarme y que me importe pura y únicamente mi felicidad. Supongo que es una buena forma de renovarse de toda la mierda que tengo encima y va a ser una iniciativa de mí misma para mí, como una frase que revolotea por mi cabeza diciéndome "Loca, hacé el ezfuerzo y que este año valga realmente la pena".
Sólo tengo que pedir perdón a todas aquellas personas que me siguen en alguna red social porque soy a ser la señorita Gedencia con las fotos and shit. Prepárence para ocultarme y odiarme más de lo que actualmente ya lo hacen.

Bueno, sin más para contar, les puedo decir ¡Nos vemos en Rusia, loco!






martes, 29 de noviembre de 2016



The world seems not the same, though I know nothing has changed.
It's all my state of mind, I can't leave it all behind. I have stand up to be stronger.

sábado, 26 de noviembre de 2016

¿Me creerían si les digo que este post no va a ser tan drepe? Bueno, es que la realidad es que ya no soy una bola de odio y negatividad. Sólo soy una bola, pero ese es otro asunto.
Este post va estar escrito casi literalmente como hablo cuando estoy convencida de algo o cuando tengo una súper utopía, léanlo con mi voz.
Hoy vengo a comentarles que le quiero hacer la guerra a los temas cursi y súper ñoños que hablan sobre no poder vivir sin el amor de otra persona. Está lleno de ellos, en todos los putos idiomas del mundo, en todos los géneros, en todas las épocas y todos hablan de lo mismo, no poder vivir sin otra persona, o lo triste que es la vida sin el otro y demás.
No lo voy a negar ni en pedo, estuve así hace relativamente poco, y cada vez que escuchaba un tema así se me hacía el corazón de manteca y decía "loco, bocha de temas hablan de lo mismo, debe de ser verdad" y en un punto llegué a pensar que así me tenía que sentir, y mismo que así iba a ser pero puedo decir desde el deep of my heart que no es así. Miren, nadie es indispensable, nadie es oxígeno, nadie es birra, nadie es una hamburguesa y la verdad que sí duele pero todo es soportable. Sí se rompe el corazón, sí se rompen las ilusiones, sí nos sentimos la mierda más inmunda de todas, sí a todo eso pero no hay nada que el tiempo y la soledad no arregle.
Podría empezar a nombrar mil frases al respecto pero es demasiado así que me conformo con decir que si algo se termina, es porque hay otra cosa y muchas veces hasta mejor.

Y no está de más decirlo, no saben lo hermoso que es irse a dormir y decir "nadie me está cagando". Tipo, es... realmente hermoso.

Listo, no tengo más nada que decir. Vamos a tomar una cerveza y a olvidar todos nuestros males. 






martes, 15 de noviembre de 2016






[I can't help but follow in spite of going insane]
[for I know you'll swallow the whole of my pain]
[I'm stepping out of the light to feel what darkness can sow]
[I stare at the dead red lie...just one glance and I know]

lunes, 10 de octubre de 2016

Bueno, después de tanto tiempo de hablar de cosas depresivas en este blog creo que he llegado a mi punto máximo (O no). Espero que después de este momento mi vida mejor, o al menos un poco, tampoco pido milagros.
Algunos saben, porque les conté, otros quizás lo suponen pero la realidad es que estoy soltera. Sí, después de tanto tiempo, soltera.
No quiero entrar demasiado en detalle en qué fue lo que realmente pasó entre nosotros, pero para resumir un poco el asunto, podría decir que ambos queríamos cosas diferentes en nuestras vidas y que teníamos distintas prioridades. Eso es lo que más me duele realmente, pero ese es otro tema.
Ahora viene la parte jodida ¿Qué carajo hago un fin de semana? Bueno, no está de más decir que mi cámara estuvo abandonada por mucho tiempo y que no sería mala idea sacarla a pasear más seguido así que el que tenga una idea interesante puede contar conmigo totalmente, tengo ganas de conocer más Argentina ¿Cómo es que no conozco el Planetario? Soy una vergüenza. Tengo otras opciones, poder viajar más quizás, aunque por más que proyecte millones de cosas siempre hay un vacío en el estómago que me dice "quiero dormir con alguien esta noche, extraño los mensajes de buenos días". Pero como me dijeron buenos amigos:

"Aprendé a valorarte más".
"No llores por alguien que no llora por vos".

Si bien esas frases la quiero tener presentes siempre, cada vez que me las recalco es hasta peor. Pero día que pasa, día que entiendo un poco más de todo.

En fin.
Estoy relativamente bien, espero estar mejor.

Fin del comunicado.
Espero que el próximo post sea algo mucho más ameno de leer.

再見

domingo, 18 de septiembre de 2016



I would like to search inside for all of the things that you will hide.
 
What's the problem?
Hace un montón que no escribo nada, para variar, perdón no es mi culpa que en mi vida no pase nada interesante y si realmente me pasa algo digno de contar me lo olvido, o es demasiado corto como para hacer un post (Como hoy, que vi una mina con los dientes como Lindsay Lohan en Mean Girls cuando se disfraza de novia muerta, literal eh, eran igualitos). En fin, nada es digno y a veces me aburro de aburrirlos con depresiones, tampoco quiero que la pasen tan mal como yo.
Bueno, hay tres cosas que amo de mi trabajo, la flexibilidad que me dan para estudiar, que me dejan teñirme y perforarme todo lo que quiero y bueno...la máquina de café gratis que tenemos. Desde que nos movimos a la nueva sede y abandonamos por siempre el cuchitril que era Constitución que estoy tomando prácticamente un capuccino doble todas las mañanas, yo feliz porque no aguanto el café instantáneo y la verdad las cápsulas del Nespresso era todo un presupuesto.
Hace unos días, un día común y corriente, llegué de cursar, agarré mi taza y me hice mi clásico capuccino doble, me lo tomé y siguió mi día normal. 
Llegó la hora de irme, y me encuentro con un compañero diciendo que hay que llamar al encargado de la máquina porque tenía un bicho. ADENTRO DEL CAFÉ. Y no sólo había uno, sino DOS. Dentro de un cafecito pequeño. 
Yo estaba acostumbrada a poner el café directamente en mi taza térmica, taparla y todo así me duraba bastante asi que... Pude haber estado tomando bichos y andá a saber qué otras cosas sin darme cuenta. Ahora la realidad es que me hubiera gustado no haber sabido nunca la verdad porque como dice el dicho "ojos que no ven..." (Creo que es para lo único en mi vida que aplico ese dicho).
No tenía muchas opciones realmente, era volver al café instantáneo el cual odio, volver a comprar cápsulas o tomar café de filtro que me hace cagar bocha. Adivinen por qué opté. Sí, al cabo que los bichos nunca me molestaron tanto. Sólo le hago una exhaustiva revisión y listo. Adentro.

No, de trabajar ni hablamos.

Saludos, es domingo y escribo cosas que pasaron hace como dos semanas ¿Por qué? Porque puedo.

martes, 12 de julio de 2016



Pain is pain when a world will bring you 
d o w n ~
 
Turn to tame my will as you crave.

domingo, 12 de junio de 2016

Como sabrán, me tomo muy en serio eso de las redes sociales. En realidad no, sólo que me encanta que queden fabulosas para pasarme noches enteras en ellas hasta aburrirme y bueno. O al menos esas donde puedo expresarme como realmente como soy sin ningún tipo de prejuicio y gente cabeza de termo, para ser más clara, mi Tumblr.
Resulta, que dicha red social no tuvo mejor idea que obligar a cambiar las contraseñas de todas las cuentas y el problema es que lo tengo hecho con un mail del año del moco, del cual recuerdo contraseña pero no me deja entrar porque dice que está hackeado, lo cual no tiene sentido ¿Quién va a hackear una cuenta de hotmail del 2008? Y si lo hicieron, realmente no me interesa, pero parece que a los chicos de hotmail les interesa y mucho y tanto es así que no me deja entrar "por seguridad". Por ende, mi hermosa cuenta de Tumblr quedó en las ruinas.
Estoy en una crisis, amaba mucho ese nombre y ya tenía a mis blogs favoritos seleccionados, mis seguidores y todo. Tan era mi crisis que mandé un mail a Tumblr explicando mi situación pero lamentablemente no recibí noticias (Era de esperar, dah); no me quedó otra que crearme otra cuenta de Tumblr con las mismas características.
No todo me estaba saliendo bien, estaba muy manija con ponerle "sick-bubblegum" pero era obvio que otro horrible se viviente lo había usado ¿Y saben qué es lo peor? Me tomé la molestia de buscar de quién era y resulta ser de una chiruza que se lo creó hace 5 años y nunca lo usó. Me dan ganas de quemar todo, media pila, Tumblr.
A esta altura, no quería morir con otra cuenta con el nombre de desasterrific que si bien me gusta, ya está, quería algo diferente pero al no tener a "sick-bubblegum"ya no sé que nombre poner, encima ahora estoy encaprichada de poner algo que haga referencia a Rob Zombie porque... no quiero perder la costumbre, vió. Si a alguien se le ocurre algo copado, no dude en decirme.
Maldito Tumblr, sos peor que las actualizaciones automáticas, sos una mierda.

PD: Tumblr, ya no sos igual, ya no sos igual. Sos un vigilante de la federal.



jueves, 26 de mayo de 2016




I don't deserve their sympathy.
 
I know who I am
My soul is death and misery.
 
I am an evil girl~

domingo, 1 de mayo de 2016

Buenas noches, volví a esparcir mi mala onda y deseos de quedar en coma por un mes, así bien paja todo.
Vengo a comentarles de algo que a todo el mundo le pasó en su vida, al menos una vez. Además de tirarse un pedo y flashear que te cagaste, hoy les hablo de algo aún más común: la angustia.
Como sabrán, soy una persona llena de inseguridades que odia bocha de cosas pero lo que más odio es a mi misma, por diversos motivos, por querer cosas y saber como cambiarlas pero no hacerlo, porque necesito ese poquito de tristeza para salir adelante, porque soy bastante masoquista conmigo mismo realmente.
Bueno, volviendo. ¿Cuánto tiempo les toma angustiarse? Nunca me lo puse a pensar realmente pero el fin de semana me di cuenta que a mí me toma literalmente... 1 segundo. En realidad supongo que es menos, es el tiempo que tarda mi cerebro en procesar lo que está pasando y nada, pasa en cuestión de... ¿Milisegundos? Y bueno, es suficiente para que me agarre ese "dolor" en la garganta del que siempre hablo.
Bien, eso es cuánto tarda en que empiece el hecatombe y ahora la otra pregunta sería ¿Cuánto termina?
No quiero sonar más pesimista de lo que realmente soy, pero esa mierda no se va con nada. Encima, descubrí que cuando se me va el "dolor de garganta" aparece otro que es el nudo en el estómago, y ese SÍ está presente por horas, por días, por semanas y me arriesgo a decir que por meses. (Lo positivo es que adelgazo un montón porque no como ya que es muy parecido a dolor de estómago por resaca o algo así) pero  puede durarme días, quizás ya pasó la peor parte, quizás ya está todo bien, quizás hasta se me olvidó pero alcanza un momentito para recordarlo y BOOM NENE y vuelve el nudo.
En fin. Esta cucharada de drama tiene un fin, como pocos de mis post y es que tengo una teoría para mi mierda: Cuando me agarra un dolor de garganta muy fuerte por tristeza (Generalmente es por eso) Se me pasa... pero no muy lejos y queda estancado en el estómago por tiempo indeterminado y lo que tardo en digerirlo y finalmente cagarlo es eterno. Entonces. Se podía decir que tengo un sistema muy pija de cómo eliminar los sentimientos de mierda de mi vida. Básicamente es eso, no los puedo desechar, se quedan ahí haciendo lugar, ocupando espacio y no dejando entrar las cosas copadas de esta vida como un domingo al pedo tirada en el pasto pensando en absolutamente nada.
Lo dije, estoy llena de angustia que no puedo defecar. Ahí está el resumen de todo.

Lo descubrí.
Ahora quiero encontrar el laxante perfecto.

再見!

domingo, 17 de abril de 2016


 I don't know who I should belong to.
All I know
is that
I don't belong

So if you feel the same that I've always felt, let's walk this path through flame and flood-

sábado, 16 de abril de 2016

¿Alguna vez se pusieron a pensar que el amor duele, posta?
 Personalmente, soy una persona celosa, y lamentablemente muy deductiva, rozo los limites del masoquismo tratando de encontrar lo peor donde muchas veces no hay nada. Pero si llega a haber algo, por más mínimo que sea ya empieza el dolor de garganta y el ardor de ojos de que una ola de depresión is coming.
Me enoja que las cosas no salgan como yo quiero, idealizo todo una situación, una respuesta, todo y si no es así como mi cerebro lo diseñó, le agarra un derrame y se torna todo de un color azul. Es mi culpa, sé que estoy mal porque realmente olvido que estoy tratando con otro cerebro y no todos piensan como yo. Cuando escucho lo que realmente estaba esperando o necesitando escuchar está todo bien y soy la muchachita más cariñosa de todas. Pero si no... otra vez el dolor de garganta y con un poco de bronca renace desde lo más profundo de mi ser.
En fin, el dolor de garganta renace, como un fuego interior que estaba apagado pero en momentos de tristeza o confusión se enciende a una velocidad atroz.
Busqué mil veces controlarlo (Lo juro) y lamentablemente pude encontrar dos formas de eliminar esa sensación: confiar y tener autoestima en uno mismo, y por otro lado es estar soltera y que te chupe un huevo todo y todos. A esta altura de mi vida, estoy más cerca de estar soltera que de tener una autoestima más fuerte. De fábrica no vino incluido.
En fin. Sí, el amor duele. ¿Cuenta como tendencia suicida? Porque al fin del cabo es nuestra culpa (Siempre y cuando nuestra pareja o razón de celos o dolor no sea un/a completa mierda, lo cual es posible). Pero convengamos que el inicio de nuestros males es lo que nos imaginamos, el miedo a perder lo que tenemos, la inseguridad, la envidia, el pánico al reemplazo, el miedo a quedarnos solos en este mundo de mierda ¿No? Volcamos en algo, o alguien toda esa protección y cuando vemos que nos falla BOOM. Here comes the pain,.
Bueno, este post no tiene ninguna salida, no tiene fin ni siquiera un mensaje claro más que el amor duele, literal. Y que la gente tendría que ser más atenta, más cariñosa, más tierna para que gente como yo no entre en un colapso mental.

JUST.
FUCKING.
SAYING.



To worship me is fun because I stand for freedom, the forest wyld untamed- 

I'm creative Chaos no I just cannot be chained.

lunes, 11 de abril de 2016

Bueno.
Hola de nuevo ¿No? ¿Pensaron que no iba a escribir más? Oh no, not me.
Para no perder con la costumbre, vamos a empezar con las malas noticias.
Hace un mes atrás, nos avisan desde Honduras que mi abuelo estaba muy enfermo, se le habían juntado todas las enfermedades e infecciones habidas y por haber.
Generalmente, no son muy dramáticos respecto a esos temas ya que no quieren que nos preocupemos pero esta vez sí estaba heavy la cosa, así que fueron bastante honestos y le dijeron a mi vieja que los médicos estaban preocupados y que era mejor que vaya. Por dicha noticia, mis viejos se van allá para estar haciéndole el aguante a él y a toda mi familia.
Bueno, yo me quedé sola con mi hermano y mi primo que me vino a hacer el aguante y sólo esperábamos noticias; las cuales no eran muy buenas. Durante todo el período, recibíamos noticias de que estaba mejor y a la noche siguiente de que todo se fue al demonio y que estuvo a punto de morir, así de abismático todo. Después decían que se recuperó y al rato que no le podían controlar la infección; era claro que estaba súper inestable.
Una noche, salgo con unas amigas y en medio de la madrugada, yo estaba meta vino y porquería cuando me llega un mensaje de mi vieja diciendo que mi abuelo estaba muy delicado, para que mi vieja me dijera eso era que realmente estaba mal porque siempre prefirió dibujarme la situación. Así de la nada con esa noticia me baja de un hondazo y todo se me vino abajo.  Me quedé con un nudo en la garganta toda la noche y tratando de despejarme, pero me era imposible. Lo logré, me calmé y le pedí a mi vieja que por favor siguiéramos hablando al día siguiente cuando ya estuviese en mi casa.
A la mañana siguiente, me desperté temprano y me fui en tren hasta Quilmes, el viaje se me hizo eterno y creo que lo fue. Yo seguía aún sin noticias e imaginando lo peor.
Cuando llegué, fue lo primero que le pregunté a mi primo, si tenía noticias y me dijo que lo único que sabía es que seguía grave. Fue un alivio porque la idea de no estar en mi casa si él moría me destruía por dentro.
Al día siguiente, mi tía llamó con noticias. Noticias que no esperaba de ninguna manera. ¡Nos estaba diciendo que mi abuelo estaba MUCHO mejor! Y no sólo eso, sino que la infección había cesado y que si todo salía bien después de que curara la hemorragia, en pocos días le iban a dar el alta.
¿Y saben que? Ya está en casa. Ya está peleando con mi abuela de nuevo, ya es él de nuevo.

Hoy en día lo aprecio mucho más, por lo fuerte que fue, por haberse bancado ocho transfusiones de sangre, por haber luchado como un campeón sabiendo que tenía todas en su contra.

Tengo que agradecer a todos los que me hicieron el aguante, no lo hablé mucho porque soy bastante reservada pero ahora que está todo bien se lo quiero contar a todo el mundo.

Hoy en día puedo decir que tengo más abuelo para rato

domingo, 20 de marzo de 2016



 I don't know if I could trust you,
 

all I know is that I cannot trust


 m y s e l f 


 
Pobrecito mi blog, lo tengo un poco abandonado y quiero que sepan que encima se me ocurrían cosas para escribir pero honestamente no tenía tiempo y cuando lo tenía me daba mucha paja o simplemente era porque no tenía la computadora a mano.
Bueno, esto es algo que pasó hace bastante en realidad pero a pesar que "ya fue" es algo que sigue dando vueltas por mi cabeza.
Sin ir más lejos. hace un par de meses me compré un gas pimienta en Constitución a un señor que siempre pasa por la concesionaria vendiendo lo que quieras, desde tarjeteros hasta navajas. Lo compré por seguridad obviamente ya que volvía muy tarde de la facultad todos los días así que con algo me tenía que sentir segura. Si bien nunca me pasó nada, necesitaba algo de defensa ya que no soy grande, ni pego fuerte, ni corro rápido, en realidad ni siquiera corro así que estaba hasta las manos.
Bien, tengo el gas pimienta, tengo más seguridad ¿Y? ¿Qué más? ¿Cómo hacemos si alguien me quiere afanar el celular? ¿Le digo al chorro "bancá que saco el gas, eh. Banca que no sé si es el desodorante o el gas. Me fijo y te lo tiro en jeta"? Parecía todo muy genial pero no tenía la manera de sacar el gas y realmente defenderme sin que se avivaran.
Llegó un punto de manija que pensaba dónde guardarlo ¿Es mejor en la mochila o en el bolsillo? ¿Y si no tengo bolsillo? ¿Y si me quieren sacar la mochila completamente? Eran miles de preguntas y ni una solución.
 ¿Vieron Breaking Bad? Bueno, espero que sí. Porque estaba como Walter White cuando se compra el arma y practica cómo sacarla. Así. Todo el día. porque realmente no sabía cómo hacer.
Es el día de hoy que no conseguí una buena forma de hacerlo, únicamente cuando son pasadas las 24hs o veo alguien sospechoso a lo lejos agarro el gas y lo llevo en la mano, parece que soy yo la chorra, pero me gusta. Mejor temida que... ¿Afanada?

sábado, 23 de enero de 2016

Bueno, creo que la imagen resume todo de lo que va a hablar esta publicación.
No conté mucho al respecto, pero bueno. Hace unos días atrás mi vieja calló a casa con una perrita de 2 meses con sarna y desnutrición. Se la había encontrado en el Club al que va y no pudo ignorarla así que trajo a casa para recuperara y luego darla en adopción a una familia que le diera la vida que realmente merece.
Arya le pusimos, por lo luchadora.
Estaba sucia, con la piel toda infectada, casi sin pelo y a penas se podía mover, pero por suerte comía por su cuenta. Hicieron falta sólo dos días para notar los cambios de dicha cachorrita que pasó e estar todo el día durmiendo a llorar por las noches para que le hagamos mimitos. La verdad que tenía un buen pronóstico porque había mejorado bastante.
Una mañana nos dimos cuenta que empezó a tener diarreas muy frecuentes y que no se veía para nada bien así que la llevamos al veterinario, éste nos dio la triste noticia de que la pequeña tenía Parvovirus y que realmente estaba bastante jugada  ya que no tenía defensas y también estaba lidiando con la sarna y la desnutrición. Obviamente la hicimos el tratamiento correspondiente pero no veíamos mejoras.
A la mañana siguiente nos encontramos con lo inevitable, Arya había muerto.
Ese día hubo silencio en casa, estábamos todos muy desilusionados y doloridos por la pérdida. Siempre adoptamos animales y los recuperamos, es la primera vez que unos se nos va de esta manera. Nunca había visto a un cachorro sin vida y créanme que es una de las peores cosas que vi.
Pero bueno, lo único que me hace sentir mejor es que al menos pasó sus últimos días con mucho cariño, una cama donde dormir y comida siempre. No estaba destinada a tener una vida muy larga pero conoció el calor humano, de ese que muy pocas veces se encuentra hacia los animales pero sí está presente.

Sé que estás en el paraíso canino.
Me voy a quedar con las ganas de jugar con vos, pero sé lo haremos algún día.

domingo, 10 de enero de 2016





Buried in to your wounds it cries.

For the sorrow she hates the life.

miércoles, 6 de enero de 2016

El otro día me dijeron "Antes escribías más en tu blog ¿Qué pasó?" Bueno, supongo que antes tenía más tiempo y ganas de contar cosas pelotudas de mi vida, cosa que dejé de hacer. ¿Saben? Era un buen método de descarga, lo voy a volver a poner en práctica, así que jódanse.
Hoy les voy a comentar un secreto, es bastante idiota, no se crean que es algo interesante. Pero bueno, es un secreto en fin porque si lo pienso en frío digo "AH PERO QUÉ IMBÉCIL".
Bueno, la cosa es así: El otro día salía del gimnasio (Sí, volví) cuestión es que ya era hora de tirarme a seguir viendo Breaking Bad y decidí volver caminando por un lado diferente, para no ver siempre lo mismo. En el camino me encuentro con un kiosco cerrado que dejaba ver los stickers pegados en el vidrio de afuera, de curiosa me los quedé mirando y... ¿Qué es lo que encuentro? Stickers del año del moco, stickers que seguramente nunca vendieron y que nadie quiere a esta altura, precisamente... me encuentro con stickers que vengo buscando hace varios años. Sí: STICKERS CON FELPA. Chicos, ustedes no entienden mi emoción cuando los vi, me daban ganas de romper el vidrio y llevármelos ahí no más, no me importaba nada. Pero la realidad es que era tarde, estaba cerrado, no había mucho más que hacer así que volví a mi casa, súper manija y con ganas de volver.
Como era de esperar, al día siguiente volví con el dinero para hacer dicha compra pero para mi sorpresa me cuentro con el kisco cerrado nuevamente, ya al punto del colapso me puse a ver si había algún cartel con los horarios, si había rastros de alguien, de algo- pero no. A juzgar por toda la mercadería puedo decir que habían abierto hace unos días quizás, pero bueno, quizás están de vacaciones, quizás no abren a las 14hs, quizás no abren los miércoles ¡Hay tantas razones! No tengo respuestas y me pongo loca.
Esto no va a quedar así, quiero que lo sepan. Voy a pasar todos los días hasta encontrarlo abierto, voy a dejar carteles para que pongan los horarios si es necesario, voy a hacer trampas para darme cuenta si efectivamente está en funcionamiento- no, no estoy jodiendo. Saben lo obsesiva que soy. ¡Voy a empezar a tocar timbres en busca de respuestas! Voy a ser la loca de los Stickers del barrio y todos van a conocBUENO ME CALMO. Pero sí voy a estar atenta a que abran. Y voy a conseguir esos stickers de felpa sea como sea.

Ampliaremos.


No, no es interesante pero al menos es mejor de las pelotudeces que dicen en la televisión ¿No?

Gracias por leerme