lunes, 25 de septiembre de 2017

Es realmente triste darme cuenta que casi sin querer, todo lo que había avanzado conmigo misma se tira para atrás por una simple idea. No sé si pueda explicar mucho lo que siento a veces pero de la nada vuelve ese viejo sentimiento de odiarme con fuerzas de pies a cabeza, esa sensación de no ser nadie, de no ser lo que quiero y lo peor de todo es no hacer absolutamente nada para cambiarlo. El sentirme reemplazable, horrible, insuficiente, tener esa necesidad de compararme con los demás y salir perdiendo; esos y desames males que vienen a mi cabeza de vez en cuando de forma casi espontánea.
Tengo ganas de sentarme en un bosque por horas, perderme; olvidarme de todos, que todos me olviden y preguntarme a mí misma qué me hizo perder total autoconfianza y eventualmente esa confianza hacia los demás. Por qué me odio, por qué creo que todos son mejores que yo y que todas las cosas que me salen bien en mi vida son pura  y exclusivamente por suerte y no por mis propios méritos, por qué "disfruto" lastimarme, por qué me encanta ver cosas que sé que me van a lastimar, no parar hasta sentir ese dolor de estómago y de alguna formar sentir una satisfacción porque logré mi cometido ¿Sentirme mal nuevamente? Sí, tristemente, sí. Así es como funciono por más masoquista y boicoteador que suene ese tipo de acciones desata un sinfín de lágrimas y angustia. Y como viene fácil ese pensamiento, lo lógico sería que se fuera fácil, pero realmente...  no. Tardo en expulsar esa toxicidad de mi ser  y si algo ocurre en ese ínterin posiblemente me quede así por un largo rato.

Hacía mucho que no me sentía de esta manera, no culpo a nadie como antes solía hacer. Sé que soy culpable. Soy la única culpable de toda la mierda que tengo adentro, culpable por odiarme tanto y bueno, esas mierdas ya mencionadas anteriormente.

Ya estoy mejor. Quizás necesitaba un poco de depresión en mi vida ¿No es así como funciona? ¿No? Ups, bueno. Adiós.

miércoles, 6 de septiembre de 2017

En un momento de mi vida el cual ya no recuerdo, a mitad de año, me encantaba hablar de lo rápido que había pasado el año y de lo genial que marcha todo y de que no hice nada de lo que me había propuesto a principio de año y demás, este año realmente estuve a punto de hacerlo pero después recordé que mi 2017 va bastante diferente de lo que fue el puto del 2016 entonces lo postergué. Hoy me acordé de ese pensamiento y supe que hoy tocaba hacer esa reflexión.
En lo que va del año todo marcha perfecto, tan perfecto que hasta me preocupa. Viajé, conocí gente increíble, en especial un muchachito que robó mi corazón y otras ñoñadas las cuales no voy a seguir porque... no. Como sabrán, no estoy acostumbrada a que me salgan las cosas bien, siempre tiende a ser todo una mierda en algún punto ya es realmente desesperante que aun no haya pasado; lo que me da el pie a decir ¿Por qué sigo esperando lo peor? ¿Por qué me cuesta tanto ser feliz con lo que tengo? Todo el tiempo estoy desconfiando hasta de mi misma sombra en vez de concentrarme en las cosas copadas que me están pasando pero no, hay algo presente, una toxina, algo súper mierda siempre se presenta que no me deja avanzar en un montón de cosas de mi vida. Supongo que es bueno que ya las haya reconocido, de a poco siento que voy  mejorando pero no entiendo por qué tengo un cerebro tan terrorista. Porque realmente es eso, es un terrorista, un saboteador a mi sistema nervioso.

Ahora que lo releo, noto que este post es medio una mierda. Sólo remarco que mi vida está siendo copada por una vez por todas pero soy una idiota que ama la negatividad.

Ya perdí la chispa, lo siento.