Con esto que voy a escribir creo que estoy confirmando que... cada vez que tengo una entrega de dibujo me pongo de muy mal humor, nunca duermo bien y me decepciono. (Aunque merecido lo tengo).
Más allá de que me cause la materia, si bien un poco me gusta... abre mi cabeza a pensar pelotudeces que no tienen relación con nada.
Por ejemplo.
Hoy, 31 de Octubre. Fin de mes, fecha de mierda. Fechas de mierda. Estamos todos cansados, nadie tiene ganas de nada y yo la verdad que no quiero ver un 98 nunca más en mi vida.
Estoy en esa época de confusión de todo; porque no sé lo que quiero pero sé como tenerlo (Cambiando algo ¿Qué? Andá  saber. Así que pensándolo bien tampoco sé como tenerlo). Pero es una época fea. Todo está terminando, todos queremos terminar, pero no preocupa más no poder terminar que terminar. ¿Se entiende? No, no se entiende un carajo. No me importa, escribir cosas con coherencia nunca fue mi fuerte.
En fin. El otro día, estaba viajando... y se me ocurrió una metáfora excelente basada en hechos reales.
Como dije antes, es una época de confusión porque nadie sabe que carajo quiere hacer con su vida a esta altura del partido. Yo por un lado no quiero pisar más la Universidad, y por el otro me dan ganas de abrazarla y decirle que espero con ansias terminar todo bien para volver el año siguiente y empezar con mas ganas. Sí, así de hasta las manos estoy. También tengo otro dilema... quiero salir este fin de semana, beber el agua del inodoro y que mi cuerpo colapse un poco. Pero por el otro lado, me quiero pasar todo el fin de semana durmiendo porque esto de sólo dormir cuatro horas diarias me está matando de a  poco.
Todo es confusión. El otro día iba a desayunar con té. ¿Entienden? Nunca tomo té, pero es la época. Estoy dudando hasta de eso.
Perdón por irme por las ramas pero... (¿Compro ahora o después la entrada de Kreator?) Ahora voy a la metáfora:

"Todo a esta altura del año es una confusión (Una gran confusión). Es como cuando tenés mucha hambre y de pronto estás arriba del colectivo y pasas por el riachuelo... oles, es un olor a muerto horrible, pero como tenes tanta hambre que una pequeña parte de vos lo siente hasta aceptable. Y te hace sentir, quizás hasta más hambre".

Es para pensar, gente. A mi me pasó, tomar un sólo café en la mañana, volver a las 7 después de haber cursado, quedándome horas extra y sin haber comido nada en todo el día.
Esa noche creo que llegué a casa y me comí la primer cáscara de banana que me encontré.

(Ahora leyendo bien la metáfora no queda tan bien como sobaba en mi cabeza, pero la idea está. Hasta el cerebro también se siente raro, duda de cosas sólo para saciar otras).

Más claro ponele vodka. Yo quiero terminar mi trabajo, y anulé el skill de dormir.

Querido 2013: Terminá rápido por el amor de todos los Dioses. Quiero vacaciones, dormir 67 horas seguidas sin ser perturbada.

Hola verano. (Sí, ya sé que estamos en primavera pero hace calor y eso ya es verano para mi).
Llegan esos días de mierda en los que no podes sentarte en el bondi porque te transpira el culo, son esos días en los que la mayoría de nosotros perdemos nuestra dignidad. Y no lo digo por usar esos shorts terriblemente cortos, lo sigo porque si esa persona que nos cae mal tiene pileta, pasa a ser nuestro nuevo mejor amigo.
Llegan esos días en los que dan ganas de raparse, de sacarse todo, hasta lo que no tenemos, de no tocar a nadie, de no oler a nadie, de no pensar en nadie de nada con nadie. Y más allá de que no me afecte directamente, es la época donde salen todos los tatuajes horribles a la luz. En realidad, tengo terribles ganas de hacer una lista de ellos y sus respectivas ubicaciones. Pero como conozco gente que los tiene me voy a abstener de dicho acto.  Salvo el delfín celeste tumbero en el hombro. Listo lo dije. (Espero que nadie cercano lo tenga, por lo que tengo entendido no. Pero bueno, si lo tienen, quiero que sepan que lo odio. Mucho).
Como si fuera poco... siempre se tiene la buena suerte de estar en lugares sin aire acondicionado, siempre pasa algo. En la universidad no hay, el del trabajo no funciona, y el del cine está en modo "ola polar Rusa".
Yo sé que todos sufrimos el calor, pero no por creerme especial voy a decir esto... ¡Yo lo sufro más! Estoy vestidas siempre de colores oscuros, no me gusta mostrar las piernas y como si fuera poco no suelo usar sandalias. Así que imaginen a una pelotuda vestida de negro, con pantalones largos, y borcegos, o zapatos cerrados. ESO es sufrir el verano.
A todo esto, nunca falta el: ¿No tenés calor con eso? No, lo que pasa es que quiero tener un sauna portátil. Gracias.
En fin, sólo espero que el calor se vaya pronto (Aunque es sólo el comienzo), que el verano real no nos asesine y que aparezca un cuerpo presentable al cual mostrar pueda mostrar en público.

Gracias, vuelva pronto.

Buenas noches.
Esto, creo que si una persona que realmente me conoce lo lee ya lo sabe. Pero a los que no (Incluyéndome) Les comento que más de una vez soy sólo una careta más.
No careta por la música, o por como me vista, o como personalidad o con la gente sino más bien conmigo misma.
Siempre digo que soy fuerte, que no me quiebro con nada ni con nadie y sé muy bien que no es así, si bien no lloro por cualquier cosa; rompo en lágrimas fácilmente cuando me tocan donde más me duele. Lo cual tiende a ser fácil ya que mi autoestima suele estar en la cuerda floja entonces cualquier cosa que me critiquen de mi, va a dolerme mucho. (Críticas por parte de personas que realmente me importan).
A lo que voy, es que estoy cansada de maltratarme, de quebrar tan fácil por cosas muchas veces pequeñas. Estoy cansada de deprimirme por cosas que cualquiera pasaría por alto, pero yo no. Me duele, sigue doliendo y así perdura por un tiempo, generalmente por siempre.
No sé si está tan bueno hacerse la mujer de fierro cuando en realidad soy de gelatina o algo parecido, capas como esos chocolates que adentro tienen whisky, pero a apenas se rompen, quedan vacíos.
Igual la razón por la cual soy así es obvia,  y es porque siempre, pero SIEMPRE espero muchas cosas de la gente, espero que den todo como yo lo haría y que no hagas las cosas que yo nunca haría y cuando veo lo contrario se me rompe el corazón el mil pedazos, y una parte de mí sigue buscando el por qué. Por alguna razón me echo la culpa, algo mal debo de hacer yo... siempre.
De a poco voy mejorando esa parte de mi. Por más que me duela, y sienta que estoy perdiendo mi inocencia o mi... "no se qué", sé que debo hacerlo.

"No feelings, no pain" Dicen.