[Little angel your world can be so cruel!

I set your wings on fire every night I see you cry]

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Hoy es el día en que todos nos preguntamos ¿Dónde está la depresión? Bueno, para no perder la costumbre acá les va un poco.
No quiero sonar anormal, o rara, o simplemente tóxica ¿Nunca les pasó que odian todo? O sea. De verdad, odio, de ese que hasta duele la garganta. Bueno, juro que yo no solía ser así, todo pasó desde que tuve pareja. Claramente no es culpa de mi pobre novio aunque según mi cerebro sí. O no. En realidad aún no entiendo bien esa parte.
No me parece normal estar llena de odio, de inseguridades, de envidia, de celos y de muchos otros pensamientos horribles. Si bien sé que no debería de ser así honestamente no conozco otra vida. Pero más allá de hablar que nunca fui una pre-adolescente feliz, siento que él es lo más delicado que hay en mí, todo me puede lastimar, pero nada quebrar; salvo él. (Si bien tengo mis técnicas, mis planes B).
¿Cómo puedo decir que me gusta el amor si vivo sufriendo con sólo ver que le gustó la foto de otra chica que es más linda, más flaca, más rubia y seguramente mejor que yo? Juro que intento mil veces controlarme, pero no puedo, es realmente más fuerte que yo. Y mientras más lucho para decir "Nicole, calmate, vos también tenes amigos y está todo bien, no es nada" más me duele el cuerpo y me quiebro. Ojalá fuera sólo eso, todo ese quilimbo mental viene ligado a otras cosas como auto-crítica extrema, envidia (Extrema también), y por alguna razón me enojo con todos menos con la botella de cerveza (Si bien no la tomo del todo feliz, porque engordo).
Hoy tuve una pequeña de esas crisis, hace mucho que no las tenía. Creo que hasta las extrañaba.

De todas formas. Tengo el origen de mis males.
Sé la respuesta a todas mis discordias y más.
Y si bien sé todo eso, no puedo cambiar.
¿Qué loco, no?

Bueno, no escribo nunca o escribo todos los días. Porque nada puede ser gris en mi vida.
Tengo que admitir que pensé este post hace varios días pero recién hoy me acordé que realmente lo había pensado escribir.
El asunto en cuestión es que soy una boluda en muchos sentidos de mi vida (Eso posiblemente ya lo sabían) pero en el que mayor se nota es en el momento que me pongo súper sentimental. O cuando recuerdo cuando era súper sentimental. Por ejemplo, el otro día estaba escuchando música y no sé como terminé escuchando el tema "Somebody that I used to know", honestamente fue la primera vez que lo escuché y no le presté mucha atención, hasta que escuché la letra. Me dio un noséqué en el cuerpo porque podría decir que describe tal cual a alguien que realmente solía conocer, alguien que dejé de hablar como amiga hace 5 años, alguien que hace fácil 3 años no veo, alguien que por más que pasó todo ese tiempo, sigo extrañando.
Muchas veces me pregunté a mí misma si volvería a ser amiga de él, si alguna vez borracha le podría hablar, pero no. Si bien lo extraño, él no es más la persona que yo solía querer y si bien me dan ganas de decirle que hecho de menos todas estas tardes adolescentes, llegué a convencerme de que en realidad no es a su persona lo que extraño, sino a las memorias, a los momentos, a esas risas y todo lo demás, él ya que no es lo mismo que antes. Yo sí, tristemente.
Si esa canción hubiera salido años atrás, me hubiera roto el corazón en mil pedazos, aunque me hubiera ahorrado mucho tiempo de pensar algo decente en mi cabeza. Y seguramente, hubiera hecho este mismo post, eso es lo más curioso.

Nicole 2015. Basada en la Nicole edición 16 años.

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But you treat me like a stranger and that feels so rough~

Ahora que tengo muchas tardes libres, puedo pasar mi tiempo pensando en cosas que la verdad no sabía que mi cerebro podía pensar. Generalmente, sólo olvido las cosas que no me importan, pero esta vez me di cuenta que también me olvido de la ropa con mucha facilidad. A un punto que la compro y me olvido que lo hice, y quizás que ni siquiera la uso por esa misma razón.
Todo en esta "tiene" una solución y la única que encontré para este fenómeno es que cuando desaparece de nuestros cerebros una prenda o algún otro objeto, también desaparece del mundo físico; como si hubiera un Duende que se entera que olvidaste ese objeto y te lo roba.
¿Por qué hablo de esto? Me acabo de acordar de un vestido muy lindo que compré hace dos años y que nunca usé, y como se vienen los días de Otoño (Bueno, se supone que tienen que venir los días de Otoño), lo quiero usar, pero cuando lo voy a buscar no está por ningún lado ¿Será que al suprimir el recuerdo del vestido por dos años, éste desapareció del mundo físico? Ustedes se ríen, pero me pone algo alterada todo esto. Si bien sé que no son Duendes (Supongo) ¿Dónde están todas esas cosas que olvido?
El viernes que es mi día más que libre, voy a dedicarlo a hacer una ardua búsqueda del vestido.

Ampliaremos.

No tener trabajo, me da algo, y quita otra cosa. La cosa es que tengo mucho tiempo libre, pero no dinero para gastar, bastante injusto, como la vida misma. Pero siempre hay ahorros que me sacan de apuros (Mientras duren), así que no tuve mejor idea que invertir parte de ellos en el Gimnasio, porque creo que mi situación no da para más.
Hoy fue mi primer día de actividad física, y la verdad que ahí me di cuenta lo oxidado que está mi cuerpo. Teniendo en cuenta que no hago ejercicio hace más de 3 años. El cuerpo me pasa factura, y creo que es momento de pagarlas de una vez.
Quiero cambiar muchas cosas de mi cuerpo, y como soy demasiado pobre para algunas, voy a seguir el camino más barato, el que está a mi alcance. Hace dos semanas que no tomo y estoy tratando de comer más sano, bastante más sano, en realidad (Salvo el domingo que me fui a la mierda, pero es atendible. No se puede hacer dieta con 2 kilos de chocolate en la heladera).
En fin, decidí ponerme metas, cumplirlas, porque no puedo seguir con este estado físico. Quiero bajar 12kg. Por más que suene mucho (Sé que hay gente que bajó mucho más) A mi me parece eterno, si bien... y quizás no lo parezca son los kilos que tengo de más. Soy una gorda de mierda y no quiero más.
Ya lo hice una vez, hace mucho tiempo, y lo puedo volver a hacer. Sólo necesito odio constante para continuar, y alejarme de las tentaciones.
Hay gente que cambia su vida por amor a uno mismo. Yo no, a mi me alimenta el odio.

You're a walking beauty Queen
built from dead t h i n g s. 
But I didn't give you a heart, and left you with a thousand scars.

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