I don't know who I should belong to.
All I know is that
I don't belong

So if you feel the same that I've always felt, let's walk this path through flame and flood-

¿Alguna vez se pusieron a pensar que el amor duele, posta?
 Personalmente, soy una persona celosa, y lamentablemente muy deductiva, rozo los limites del masoquismo tratando de encontrar lo peor donde muchas veces no hay nada. Pero si llega a haber algo, por más mínimo que sea ya empieza el dolor de garganta y el ardor de ojos de que una ola de depresión is coming.
Me enoja que las cosas no salgan como yo quiero, idealizo todo una situación, una respuesta, todo y si no es así como mi cerebro lo diseñó, le agarra un derrame y se torna todo de un color azul. Es mi culpa, sé que estoy mal porque realmente olvido que estoy tratando con otro cerebro y no todos piensan como yo. Cuando escucho lo que realmente estaba esperando o necesitando escuchar está todo bien y soy la muchachita más cariñosa de todas. Pero si no... otra vez el dolor de garganta y con un poco de bronca renace desde lo más profundo de mi ser.
En fin, el dolor de garganta renace, como un fuego interior que estaba apagado pero en momentos de tristeza o confusión se enciende a una velocidad atroz.
Busqué mil veces controlarlo (Lo juro) y lamentablemente pude encontrar dos formas de eliminar esa sensación: confiar y tener autoestima en uno mismo, y por otro lado es estar soltera y que te chupe un huevo todo y todos. A esta altura de mi vida, estoy más cerca de estar soltera que de tener una autoestima más fuerte. De fábrica no vino incluido.
En fin. Sí, el amor duele. ¿Cuenta como tendencia suicida? Porque al fin del cabo es nuestra culpa (Siempre y cuando nuestra pareja o razón de celos o dolor no sea un/a completa mierda, lo cual es posible). Pero convengamos que el inicio de nuestros males es lo que nos imaginamos, el miedo a perder lo que tenemos, la inseguridad, la envidia, el pánico al reemplazo, el miedo a quedarnos solos en este mundo de mierda ¿No? Volcamos en algo, o alguien toda esa protección y cuando vemos que nos falla BOOM. Here comes the pain,.
Bueno, este post no tiene ninguna salida, no tiene fin ni siquiera un mensaje claro más que el amor duele, literal. Y que la gente tendría que ser más atenta, más cariñosa, más tierna para que gente como yo no entre en un colapso mental.

JUST.
FUCKING.
SAYING.

To worship me is fun because I stand for freedom, the forest wyld untamed- 

I'm creative Chaos no I just cannot be chained.

Bueno.
Hola de nuevo ¿No? ¿Pensaron que no iba a escribir más? Oh no, not me.
Para no perder con la costumbre, vamos a empezar con las malas noticias.
Hace un mes atrás, nos avisan desde Honduras que mi abuelo estaba muy enfermo, se le habían juntado todas las enfermedades e infecciones habidas y por haber.
Generalmente, no son muy dramáticos respecto a esos temas ya que no quieren que nos preocupemos pero esta vez sí estaba heavy la cosa, así que fueron bastante honestos y le dijeron a mi vieja que los médicos estaban preocupados y que era mejor que vaya. Por dicha noticia, mis viejos se van allá para estar haciéndole el aguante a él y a toda mi familia.
Bueno, yo me quedé sola con mi hermano y mi primo que me vino a hacer el aguante y sólo esperábamos noticias; las cuales no eran muy buenas. Durante todo el período, recibíamos noticias de que estaba mejor y a la noche siguiente de que todo se fue al demonio y que estuvo a punto de morir, así de abismático todo. Después decían que se recuperó y al rato que no le podían controlar la infección; era claro que estaba súper inestable.
Una noche, salgo con unas amigas y en medio de la madrugada, yo estaba meta vino y porquería cuando me llega un mensaje de mi vieja diciendo que mi abuelo estaba muy delicado, para que mi vieja me dijera eso era que realmente estaba mal porque siempre prefirió dibujarme la situación. Así de la nada con esa noticia me baja de un hondazo y todo se me vino abajo.  Me quedé con un nudo en la garganta toda la noche y tratando de despejarme, pero me era imposible. Lo logré, me calmé y le pedí a mi vieja que por favor siguiéramos hablando al día siguiente cuando ya estuviese en mi casa.
A la mañana siguiente, me desperté temprano y me fui en tren hasta Quilmes, el viaje se me hizo eterno y creo que lo fue. Yo seguía aún sin noticias e imaginando lo peor.
Cuando llegué, fue lo primero que le pregunté a mi primo, si tenía noticias y me dijo que lo único que sabía es que seguía grave. Fue un alivio porque la idea de no estar en mi casa si él moría me destruía por dentro.
Al día siguiente, mi tía llamó con noticias. Noticias que no esperaba de ninguna manera. ¡Nos estaba diciendo que mi abuelo estaba MUCHO mejor! Y no sólo eso, sino que la infección había cesado y que si todo salía bien después de que curara la hemorragia, en pocos días le iban a dar el alta.
¿Y saben que? Ya está en casa. Ya está peleando con mi abuela de nuevo, ya es él de nuevo.

Hoy en día lo aprecio mucho más, por lo fuerte que fue, por haberse bancado ocho transfusiones de sangre, por haber luchado como un campeón sabiendo que tenía todas en su contra.

Tengo que agradecer a todos los que me hicieron el aguante, no lo hablé mucho porque soy bastante reservada pero ahora que está todo bien se lo quiero contar a todo el mundo.

Hoy en día puedo decir que tengo más abuelo para rato ♥