Aunque ustedes no lo crean, volví a  soñar algo interesante pero no sé como explicarlo sin que quede muy confuso, o pelotudo porque en el momento cuando desperté entendí el concepto del sueño y después mientras más lo analizaba menos caía de lo que realmente estaba sucediendo.
Antes que nada los pongo en tema en algo que estuve viendo y influyó en el tema. Vi el video de Lukie MC donde habla sobre un parque de Vida Salvaje abandonado, debajo les dejo el link por si les interesa. En fin, en ese video muestra cómo se encuentra con un tanque bastante rancio en el que estaba un tiburón blanco muerto de 5mts. En la descripción del video explica que es una taxidermia, yo había flasheado que lo habían dejado ahí a morir y me había puesto mal. Pero, pero, pero yo me di cuenta después de por qué no lo llevaron al momento de cerrar el parque (Después del sueño, porque me puse a buscar información).
Ahí les va el sueño, o al menos como me lo acuerdo:

El sueño estoy casi segura de que se lleva a cabo en Capital Federal por la arquitectura de las casas, sólo recuerdo a un compañero del trabajo en el sueño pero estaba con varias personas más seguramente conocidas entrando a una casa y tampoco recuerdo o sé bien para qué pero la casa estaba o abandonada o muy desordenada, imaginen todos los muebles tirados, dados vuelta, con libros y vasos flotando y con el agua que llegaba a un poco mas de los tobillos.
Esa era mi situación, de pronto se empiezan a escuchar ruidos de que algo se acercaba corriendo y veo una criatura, medio mutante entre un anfibio pero con pelaje y alguien de atrás dice "el agua del tanque del tiburón  los está contaminando a todos" la cosa es que le pegan un palazo al bicho ese y listo, seguimos entrando más en la casa y siguen apareciendo más de esos seres. En un momento vamos como por un pasillo interno vidriado y vemos a lo lejos que van apareciendo más pero esta vez más grandes y con garras, estaban por todos lados, rompían los vidrios, ya no se podían matar sólo con un palo o una patada entonces decidimos volver.
Al salir de la casa era de noche y tenía que volver a mi bello Quilmes, le pido a ese compañero del laburo que me alcance a Constitución y como si los bichos que acababa de ver no fueran nada, sentí la misma sensación de cualquier persona que camina de noche por Constitución. Fin..

Bueno, ahora que leo y lo pienso no estaba tan relacionado con el Tiburón abandonado de Australia pero realmente sentí que era lo mismo, posta, salvo que en mi sueño el líquido ese lo hacía mutantes.
Busqué información sobre ese tiburón, REAL, y descubrí que la llamaron Rosie y que la encontraron en unas redes pesqueras en 1998 y el líquido es formol o un químico similar, por esa misma razón no se la llevaron, aparentemente ese líquido es muy tóxico, asumo que no se cambió y bueno, también les daba paja llevar se a un tiburón de 5mts muerto a otro lado. En fin, espero haberlos iluminado con esta información sobre un tiburón australiano muerto en un tanque de un parque abandonado. Bye.


➤VIDEO ORIGINAL DE LUKIE MC
➤VIDEO EXPLICATIVO 
➤ROSIE HOY

Hola, estoy más activa últimamente ¿Vieron? En realidad sólo hice dos publicaciones relativamente seguidas pero parece que fueron bocha teniendo en cuenta que no escribo casi nunca ya.
Volví a soñar algo interesante que contar, después de muchos meses, al fin. Ahí les va:

Estaba con Juan viajando a algún lugar un tanto turbio de Estados Unidos,  no conozco Estados Unidos pero parecía ser de esos barrios marginales; ahí entre esas cuadras estaba nuestro Airbnb que ya desde que lo vi no estaba cómoda porque definitivamente no era lo que esperábamos, era una casa muy angosta, de paredes altas y claras pero totalmente oscuras producto de la humedad y el poco cuidado, de dos pisos pero en el segundo piso sólo estaba lo que iba a ser nuestra habitación que desde abajo se veía todo porque no tenía puerta ni nada, sin privacidad alguna.
A la casa nos la presenta un muchacho que nos cuenta que vive en la misma casa, en el piso de abajo con una señora muy mayor. Hasta ahí toodo horrible pero "normal".
No sé  en qué momento sucede de que vemos que la vieja empieza a gritar y a revolcarse, nos acercamos a ver que onda si estaba bien o qué y el chico nos dice que se pone así porque se quedó sin gatos para comer y me corro y veo a los gatos muertos todos mordidos por la vieja; ya a esta altura yo me quería ir a la mierda. De un momento a otro la vieja empieza como a convulsionar y empuja con una fuerza sobre humana al chico que la estaba teniendo y se abalanza sobre nosotros, Juan la logra bloquear y nos vamos al piso de arriba mientras la vieja estaba súper endemoniada. En ese momento no teníamos celular ni nada a quién poder llamar, entonces no tuve mejor idea que saltar por el balcón, dejé a Juan solo pero fui corriendo a buscar ayuda, sino nos iba a matar a los dos.
Ni bien caigo en el jardín veo que es una casa hermosa súper cheta y me meto a ver si alguien me puede ayudar, abro la puerta corrediza y veo a tres musulmanas sentadas en un sillón que no dijero nada al verme y me apuntaron hacia la puerta, salgo corriendo, hago unas cuadras por ese barrio marginal y a lo lejos veo un patrullero enorme y le pido ayuda, cuando estoy acercando con los cops veo que ya había unos patrulleros en la casa, me meto en la casa buscando a Juan y él estaba bien.
Por otro lado el chico que vivía con la vieja estaba a un costado todo arañado y con terrible ataque de pánico y a la vieja se la llevaban toda atada mientras gritaba y seguía retorciendo.

Bueno, ahí terminó mi sereno sueño, pero me alegra haber soñado de nuevo. Hace mucho que no soñaba así de coherente.

Hasta la próxima ♥

Hola, volví, porque si hay algo que jamás voy a dejar de hacer es ventilar en este bello blog que muy pocas personas leen hoy en día. Sé que siempre pasa mucho tiempo entre post y post pero esta vez fuera de lo monotemático de siempre tengo mucho para contar ya que en mi cabecita están sucediendo COSAS. Eso, cosas.
En estos últimos meses se fueron llevando a cabo muchos cambios en mi vida, principalmente el hecho de que me estoy yendo a vivir a otro país con mi novio, SÍ, como leyeron. Aunque estoy inmensamente feliz con todo ese giro que estoy haciendo y que hace años tengo en mente no puedo evitar tener bocha de pensamientos medio del orto a veces. Soy consciente de que tiendo a ser un poco negativa, pero a mí me gusta decir que soy sólo precavida.
Soy de esas personas que frente un avance o una buena noticia automáticamente piensa también en las cosas que pueden salir mal o que pueden complicar la situación en general. Nunca me pareció algo tan descabellado, pero me estoy dando cuenta que el común denominador sólo se queda en la buena noticia y no ve más allá. Prefiero estar precavida, ese es mi dicho del mal, saber que pueden pasar esas cosas y que no me tomen de sorpresa, siempre tratando de que esos pensamientos no sobrepasen la buena noticia, al buen augurio en sí.
Otra cosa que creo que me juega en contra (Relacionado con lo anterior) es que organizo absolutamente todo, me gusta saber dónde se hace algún trámite en particular, me gusta saber de opiniones y recomendaciones de personas que ya hayan pasado por la misma situación, busco referencias, todo. El problema es que me altero mucho a veces cuando siento que no encuentro soluciones o si siento que estoy un poco a la deriva, no me gusta dejar temas importantes al azar o postergarlos hasta que estoy hasta las manos.
El problema es que a veces hay cambios en el camino que si bien me adapto y no entro en pánico sí tengo que admitir que me alteran bastante y termino poniéndome nerviosa, con dolor de estómago y esos males que me agarran cuando estoy mal. En fin, sacando todos esos pensamientos y sensaciones medio chotas que me agarran de vez en cuando respecto al viaje, la verdad es que estoy con una ansiedad divina y con muchas ganas de transitar todo lo que se me viene, voy a un país mágico y tener el apoyo de Juan es una de las cosas más lindas que me pudieron haber sucedido.

Para lxs que no sabían nada de esto, me voy el 28 de Febrero. Todo ese mes voy a estar libre sin trabajar así que tengo tiempo como para poder juntarme e irme despidiendo. Sé que suena un tanto dramático pero lxs espero a todos en el viejo Continente.

 Con bocha de amor, Nicole♥

Sé que hace poco estaba muy tranquila y pacífica hablando de la felicidad y de que nadie es enteramente feliz, que estaba todo bien con ese hecho pero hoy más que nunca lo puedo probar (Y sufrir, claro está)
Para ponerlos en órbita hoy es Lunes 28/10 y en el día de ayer Argentina eligió nuevo presidente. (Spoiler Alert: Banco mucho el resultado). Se termina el Domingo turbulento lleno de drama y ansiedad y como no podía ser de otra manera llega el Lunes donde las ganas de morir invaden mi cuerpo sumado a las pocas horas de sueño (ínfimas) y la humedad de 80% que tranquilamente podrían ser 120% pero sacando eso el día laboral no iba a ser un asco. Esta vez el trabajo no era el problema principal, el ambiente post elecciones era alentador, o sea que tampoco podía culpar demasiado al país y mi tren llegó a horario, que no es poco. Entonces ¿Qué salió mal esta vez? ¿Qué me detonó? Creo que yo misma, y por sobre todas las cosas el exceso de discusiones las cuales no puedo controlar jamás y que de alguna manera muy masoquista termino hiriéndome a mi misma, culpándome de todos los males y como no termino ahí, porque nunca es demasiado self-hate me empecé a sentir mal conmigo misma en otros sentidos y en todos los sentidos que pueden existir, es increíble cómo el mal estar emocional me influye directamente en el bienestar corporal, enseguida me afecta directo al estómago y el dolor corporal PERO TAMBIÉN me siento horrible y no me dan ganas de hacer nada más que pasar por un espejo, verme y odiar/me aún más. Mi problema en general, en la vida misma es que una vez que algo sale mal o la estoy pasando mal es como si buscara cosas para hundirme más (Para aprovechar la depresión)
Pero cuando estoy mal, del orto, tengo la necesidad de expulsar todos mis males internos y no me importa demasiado si tengo que estar una semana pasándola mal, es hasta que no tengo más nada que destilar. Eso trae grandes efectos secundarios a mi y a mi entorno porque no muchos aguantan mi acidez verbal. En fin, si me ven, no me hablen. Gracias.