Es realmente triste darme cuenta que casi sin querer, todo lo que había avanzado conmigo misma se tira para atrás por una simple idea. No sé si pueda explicar mucho lo que siento a veces pero de la nada vuelve ese viejo sentimiento de odiarme con fuerzas de pies a cabeza, esa sensación de no ser nadie, de no ser lo que quiero y lo peor de todo es no hacer absolutamente nada para cambiarlo. El sentirme reemplazable, horrible, insuficiente, tener esa necesidad de compararme con los demás y salir perdiendo; esos y desames males que vienen a mi cabeza de vez en cuando de forma casi espontánea.
Tengo ganas de sentarme en un bosque por horas, perderme; olvidarme de todos, que todos me olviden y preguntarme a mí misma qué me hizo perder total autoconfianza y eventualmente esa confianza hacia los demás. Por qué me odio, por qué creo que todos son mejores que yo y que todas las cosas que me salen bien en mi vida son pura  y exclusivamente por suerte y no por mis propios méritos, por qué "disfruto" lastimarme, por qué me encanta ver cosas que sé que me van a lastimar, no parar hasta sentir ese dolor de estómago y de alguna formar sentir una satisfacción porque logré mi cometido ¿Sentirme mal nuevamente? Sí, tristemente, sí. Así es como funciono por más masoquista y boicoteador que suene ese tipo de acciones desata un sinfín de lágrimas y angustia. Y como viene fácil ese pensamiento, lo lógico sería que se fuera fácil, pero realmente...  no. Tardo en expulsar esa toxicidad de mi ser  y si algo ocurre en ese ínterin posiblemente me quede así por un largo rato.

Hacía mucho que no me sentía de esta manera, no culpo a nadie como antes solía hacer. Sé que soy culpable. Soy la única culpable de toda la mierda que tengo adentro, culpable por odiarme tanto y bueno, esas mierdas ya mencionadas anteriormente.

Ya estoy mejor. Quizás necesitaba un poco de depresión en mi vida ¿No es así como funciona? ¿No? Ups, bueno. Adiós.

En un momento de mi vida el cual ya no recuerdo, a mitad de año, me encantaba hablar de lo rápido que había pasado el año y de lo genial que marcha todo y de que no hice nada de lo que me había propuesto a principio de año y demás, este año realmente estuve a punto de hacerlo pero después recordé que mi 2017 va bastante diferente de lo que fue el puto del 2016 entonces lo postergué. Hoy me acordé de ese pensamiento y supe que hoy tocaba hacer esa reflexión.
En lo que va del año todo marcha perfecto, tan perfecto que hasta me preocupa. Viajé, conocí gente increíble, en especial un muchachito que robó mi corazón y otras ñoñadas las cuales no voy a seguir porque... no. Como sabrán, no estoy acostumbrada a que me salgan las cosas bien, siempre tiende a ser todo una mierda en algún punto ya es realmente desesperante que aun no haya pasado; lo que me da el pie a decir ¿Por qué sigo esperando lo peor? ¿Por qué me cuesta tanto ser feliz con lo que tengo? Todo el tiempo estoy desconfiando hasta de mi misma sombra en vez de concentrarme en las cosas copadas que me están pasando pero no, hay algo presente, una toxina, algo súper mierda siempre se presenta que no me deja avanzar en un montón de cosas de mi vida. Supongo que es bueno que ya las haya reconocido, de a poco siento que voy  mejorando pero no entiendo por qué tengo un cerebro tan terrorista. Porque realmente es eso, es un terrorista, un saboteador a mi sistema nervioso.

Ahora que lo releo, noto que este post es medio una mierda. Sólo remarco que mi vida está siendo copada por una vez por todas pero soy una idiota que ama la negatividad.

Ya perdí la chispa, lo siento.

♥It's just an illusion made by myself, it's hunger it's desperation itself.

Love was the answer and i seek no more, and pain the illusion i built for my ghosts♥

Esto pasó hace bocha en realidad pero nunca lo había subido porque soy una colgada de mierda. Pasó cuando estaba en Rusia, tuve un sueño genial, de esos que hace mucho no tenía en realidad. Bueno, lo iba a escribir desde allá pero en ningún momento tuve acceso a una computadora y me molesta demasiado escribir tanto con el celular y así que estoy acá después de… un par de semanas pero hice un resumen en un bloc de notas con el celular porque maniática obsesiva siempre. El sueño fue en San Petesburgo, se cortó a luz en el departamento así que adiós internet, adiós Clash Royale, What’s App y todos esos vicios lindos; mi amiga estaba durmiendo y yo por alguna razón no tenía sueño pero en un momento me obligué a dormir así que ahí les va: En el sueño, estaba en Rusia también se veía todo rojo y con colores cálidos y justamente hay un corte total de redes y comunicación. Yo estaba de vacaciones allá, en un Tour con un grupo gigante de personas, paseando como personas normales. Es que de hecho en las calles no se veía nada extraño salvo que en los lugares de comidas y supermercados había unas especies de duendes horribles, flaquitos y con dedos largos que se comían todo. Eran como mezclar a un Peque con un Glemlin, y no darles de comer por unos meses, en realidad se parecían a los que aparecen en la Momia II ¿Se acuerdan? Los bichitos que aparecían en las selvas, bueno eran algo así. En fin, cuando vimos ese panorama nos fuimos a la mierda y terminamos en un club de barrio, deportivo bastante grande y les contábamos a todos los que estaban por ahí que había pasado pero absolutamente nadie nos creía, entonces nos íbamos a otra parte que era un mini teatro donde estaban practicando ballet y desde la parte superior vemos como esos duendes se comían a varias de las bailarinas que estaban ensayando. Nos vamos corriendo del lugar, y se escuchaban ruidos que venían de la calle, de helicópteros y demás y al asomarnos por el balcón vemos que está el Gobernador en la calle diciendo que él tenía la solución la cual era asignarnos un cameraman a cada uno para que nos haga un seguimiento de nuestras acciones sin hace absolutamente nada más que grabarnos hablando y pasándola del orto tratando de sobrevivir. Después de ese momento súper KE nos escapamos con un grupo reducido de personas (Las cuales no recuerdo ni en pedo) y nos cruzábamos un muro y escapábamos saltando por los techos de los autos que habían quedado abandonados en una autopista, cuando se temina la ruta, el grupo se separa y me voy por mi cuenta y me encuentro con un trencito de parque de diversiones en la calle, andando como si nada con un montón de gente disfrazada, metaleros y todos manejando autos emblemáticos como el Batimóbil y la Máquina del Misterio, yo me quedo ahí rompiendo las bolas ya que era un especie de Oasis donde no estaban los duendes horribles y después no sé, me canso de pasarla bien y me voy a buscar a mi familia.

FIN DEL SUEÑO.

Por fin se puso las pilas mi cerebro en pensar cosas copadas porque la verdad venía teniendo sueños de mierda con gente que hubiera preferido no verla ni en mis sueños, pero este estuvo re genial aunque admito que una parte de mi fue a revisar que no haya nada en la cocina.