Creo que toda persona que lee mi blog o alguna vez leyó más de dos publicaciones sabe cómo soy. Y seguramente es por eso que salió corriendo de aquí [Denunciar contenido inapropiado], los que se quedaron es porque realmente me quieren o... soy iguales que yo, que veo bastante posible. Pero bueno chicos, nací así con el corazón ortiva y parece no haber salida para ello.

Actualmente, estoy teniendo un problema más. SÍ, otro más. A ver... si bien siempre fui una psicótica depresiva (Adjetivo que en el momento que me dijeron me ofendí, ahora lo tomo casi con cariño) siempre pude mantenerme al margen, pensar en otra cosa, hablar con otra persona, sabía desconcentrarme de lo que no me dejaba vivir en paz pero ahora siento que soy una bola que no puedo controlar. Eso, no me puedo controlar de ninguna manera, de doy cuenta de la súper cagada cuando ya me la RE mandé y ya estoy hundida en mi inmundicia, en el pozo depresivo que hasta me siento cómoda, de hecho puedo afirmar que esa parte enferma de mí a veces es aún más fuerte que la parte racional y evolucionada, y me preocupa porque me di cuenta que en ciertas situaciones no puedo controlar las acciones, ni los pensamientos, ni siquiera a mi cerebro, siento que el cerebro actúa como quiere, no lo puedo callar, realmente veo lo que quiero, escucho lo que quiero, siento lo que quiero. Si siquiera son pensamientos placebo, NO, son básicamente terroristas en mi cerebro, en serio, estoy manejando una negatividad y odio que no puedo controlar; todo me irrita, todo me pone de mal humor. Estoy hasta las manos. Siento que si le digo esto a un psicólogo me mandan de un al psiquiatra de cabeza porque estoy a un paso de terminar como en Pity, casi igual pero sin tantas drogas.

Antes el problema era el autoestima, el cual carezco pero estoy acostumbrada a vivir sin él; pero creo que estoy entrando en algo peor ahora (PORQUE SIEMPRE SE PUEDE ESTAR PEOR), directamente me cuesta ver la realidad ¿La realidad es relativa? ¿Qué es la realidad? ¿Para quién es real? Chicos estoy de orto. Parece exagerado lo que estoy diciendo pero... juro que es así. Necesito una lobotomía, empezar desde cero, quiero despertar y ser otra persona porque no me tolero más así, quiero formatearme el cerebro, no me tolero yo ni las personas a mi alrededor ¿Les dije que me estoy quedando sin amigos? Bueno, también. Así que soy yo el problema, no es más el otro, soy yo. 

Espero que esto sea un proceso normal de crecer. Que sea normal esto de pasarla del orto, porque entre mi economía, mi trabajo, la situación del país, EL DÓLAR, y encima mi salud mental (Física creo que no, AÚN) no sé que voy a hacer. A veces me agarran ataques de llanto porque... no sé bien por qué quizás lloro porque vi un video de perritos rescatados y después de 1 hora termino llorando porque perdí mis borcegos favoritos en mi último viaje. #HistoriaReal

PD: Soy LO repetitivo. Siempre la misma cantaleta este blog.

No sé si alguien en  la existencia sigue leyendo este blog porque no lo publico más en ningún lado y siento que ya cansé a la gente con mis problemas repetitivos. Además hace mucho que no tengo sueños copados así que ni eso puedo aportar a la comunidad. Bueno, en fin, volví con sensaciones de mierda como siempre que amo compartirlas con... quienes lean esto.
Seguramente van a entenderme principalmente a aquellos que son fotógrafos o artistas en general, vale aclarar que nunca tuve la confianza muy arriba ¿No? Vaya novedad. Pero debo admitir que antes consideraba que alguna de mis fotos eran realmente buenas pero ahora me cuesta muchísimo elegir UNA decente. Me di cuenta que cuando me fui de viaje, saqué fotos y pensé que iba a lograr fotones teniendo en cuenta que el paisaje y en general todo el ambiente que acompañaba; pero ya desde el momento de sacarlas no  me partieron la cabeza, y ya sabía que era un mal síntoma pero bueno, no quise hacerme la cabeza desde ya inicio y seguí. Volví a Argentina, manija de ver mis "obras" y la verdad, una mierda. Onda, una peor que la otra, fotos vacías, parecían de una turista más con una reflex en automático (Bueno tanto no) pero casi, ah. En realidad me está costando horrores elegir (Tomar) fotos realmente buenas. Quizás es porque soy muy autocrítica conmigo misma o quizás carezca de autoestima. Quizás es un poco de todo. Pero realmente siento que estoy involucionando con respecto a la fotografía. Veo las fotos de mi viaje anterior, y las de este y me dan ganas de llorar de lo feas que son.
Díganme si a alguien más le pasa, si es cuestión de que no estoy inspirada, del mal humor, de que realmente estoy involucionando o qué es lo que me pasa porque realmente no sé.
Estaría necesitando un psicólogo de arte. ¿Eso existe? Porque si existe, lo quiero.

Me acabo de dar cuenta que había escrito algo medianamente lindo hace un tiempo pero no le di bola o no sé por qué nunca lo publiqué. Lo haré pronto, por si a alguien le interesa ver mi transición.
En fin, hace un par de meses que empecé a ir a la psicóloga, algo que hace años tendría que haber hecho pero nunca hice por el simple hecho que jamás lo consideré que tenía o sentía algo "malo" de hecho asumí siempre que era algo particular de mi personalidad y que tenia que lidiar con eso toda mi vida, porque sí, porque así era. Ahora, a casi 10 años después me doy cuenta que odiarme, tener inseguridades con respecto a todo, no ser capaz de confiar en nadie, sentirme menos que los demás, y asumir que todos son una mierda no es algo normal, o al menos no es algo del todo sano. Así que me cansé de pasarla como el orto y decidí ir a la psicóloga.
 Desde la primer sesión me di cuenta que realmente necesitaba eso, necesitaba una opinión más, necesitaba alguien que me escuchara y diera un punto de vista más objetivo. Sirvió, me sirve, pero muchas veces siento que me ayuda a sanar o a superar algunas cuestiones, pero no a prevenir; no sé si me explico bien.
Mis inseguridades siguen estando, aún no las puedo controlar, aún no puedo manejar el dolor de estómago cuando veo o me cuentan algo que no me convence del todo, cuando veo a alguien que me hizo sentir mal en algún momento, aún no puedo dejar de compararme con personas que no tienen nada que ver conmigo y que lamentablemente asumo que son mejores que yo. Honestamente quiero cambiar estos pensamientos, quiero aprender a controlarme, a seguir los consejos de la psicóloga, porque la mayoría de las veces los pienso pero no los implemento, y a apagar esa voz de mierda de mi interior que me inunda de veneno todo el cuerpo.

¿Lo podré lograr? Espero. Sino no sé, me mato.

A veces me despierto de buen humor y digo "hoy mi vida no es una mierda y yo no soy tan inmunda". Sólo me pasa muy de vez en cuando pero hoy fue uno de esos días, después de venir de unos días bastante horribles hoy la semana va mejorando.

Como sabrán, no soy una persona muy positiva ni alegre que se diga, me encanta pensar en lo peor de todo, supongo que es mi forma de resguardarme de toda la mierda y ante cualquier situación al menos voy a tener la seguridad de "yo sabía" odio las ilusiones, me cuesta creer en muchas cosas, lamentablemente no vengo incluída con ese DLC y me parece que ya no está disponible en la tienda. 

En fin, no vengo a hablar de detalles de por qué soy una inmunda. En realidad quiero comentar que me puse a pensar en las cosas que tengo, y principalmente en un temita en particular, en mi compañero de vida que si bien apareció en mi camino hace relativamente poco, hoy en día significa demasiado para mí. Es mi novio, claro. (Podría ser mi gato, pero él está hace bastante en mi vida).

 Es loco porque años atrás yo estaba rogando por favor un poco de lo que hoy tengo de sobra y si bien no quiero comparar porque me parece que no corresponde, hoy en día puedo decir con certeza que estoy al lado de alguien que fue lo que siempre soñé y que realmente nunca pensé que iba a encontrar, porque eso del príncipe azul  y esas mierdas no existe. Pero, aunque ustedes no lo crean y para mi sorpresa, sí, existe, y lo encontré y le gusté (Lo cual me resulta aún más extraño).

Más allá del cariño, el aprecio, del amor que se pueda tener creo que hay muchas cosas más que construimos y realmente me parece increíble que en tan poco tiempo me vuele tanto la cabeza, y más aún de sentirme retribuida en todo ese mar de afecto, jamás en mi vida me sentí tan valorada, eso es lo que más me sorprende, porque se puede querer de mil maneras, pero llegar al punto de valorar al otro y es más, hacérselo notar es, POSTA, hermoso. Tan lindo todo que cada tanto me pongo a pensar si no es algún tipo de joda, o si estoy teniendo un sueño muy copado del cual despierto y estoy sola en la cama, escuchando Despacito, sin interne y sin aire acondicionado.

Me propuse a mí misma dejar de ser una psicótica depresiva, como una vez me llamaron. Y ser sólo una psicótica, pero una copada. Y este cambio no lo hago de todo por mí, porque bien o mal yo sé como manejarme, pero lo hago principalmente por mí, porque no me aguanto más y por la otra persona, que seguramente no entiende y me trata de ayudar en algo que jamás va a poder ayudarme, y esa es la peor parte.

(Se publica hoy pero en realidad se escribió en Octubre del 2017)