Hace ratos venía diciendo que mi vida no estaba siendo copada y cada semana parecía empeorar el asunto.
No sé si está en el plan de algún dios hacerme sentir como la mierda o si sólo es el destino que me quiere jugar una mala pasada; pero la idea es que salgo de un bajón y me meto en otro quizás peor, es como un ciclo casi programado con único fin es hundirme ¿Alguien quiere que me suicide o algo? Yo me imagino que hay reuniones de consorcio para cagarse de risa de mi. Debo de ser divertida. 

 Yo me los imagino:

-Muchachos, vamos a darle un poco de problemas de pareja, o mejor de salud y que se haga la cabeza con absolutamente todo.
- ¡Mejor laborales así se siente para la mierda con ella misma y se da cuenta que no puede hacer nada bien y que no está progresando en su vida!
- Que nadie se olvide de sacarle el tiempo para llevar a cabo las cosas...
- ¡¿Alguien puede pensar en hacerla más gorda y que se odie aún más y esta vez hasta por fuera!?
-  Yo voto para que se le infecte el piercing.
- No discutamos más. Vamos a hacerle todo junto y veamos cuánto tarda en ir a llorar a un baño público.

Bueno.
Básicamente así fue mi semana. Así en ese orden y todo. Así que como verán todos los aspectos de mi vida están bastante cagados sacando el ámbito Universitario y sinceramente no quiero quemar nada así que no voy a seguir hablando de las cosas que me salen bien mi vida.
Por ahora simplemente quiero dormir. Despertarme, y que no haya pasado nada, que todos mis males se hayan ido y que nadie recuerde lo fracasada que soy.

No estoy en mis mejores días, como podrán ver y posiblemente me vean más negativa de lo normal. Son de esos días que veo el bajo medio vacío siempre así que no se sorprendan mucho.

Y si alguien está leyendo esto, quiero que sepa que lo escribí con mucho odio y con ganas de irme a la mierda y no volver nunca más. No tengo plata, porque sino estaría arriba del primer avión a donde sea pero lejos. 

~Frozen memories laughing, they don't let me find the truth. Am I born to be a Queen? Or a jester of the fools?

 

Hacía ya mucho tiempo que no disfrutaba un viernes. Hacía dos meses o más que mis días eran prácticamente perfectos y mi cuerpo se había acostumbrado a vivir la vida fácil acostarme tarde, despertarme tarde, comer y desayunar al mismo, tomar licuados de banana, entre otras cosas.
 Todo cambió cuando la nación de las responsabilidades y la Universidad atacó. Si leyeron el post anterior, hablé de los errores de mi vida y uno de ellos... es que no aprendo de ellos. También mencioné que me había anotado en muchas materias sabiendo bien lo horrible que es y obviando el detalle que no tengo tiempo para dar abasto a todas. Pero que, como soy bastante cabeza dura conmigo misma, lo hice de todas formas.
Tengo que admitir, que hoy Viernes 14 de Marzo ya me estoy arrepintiendo de dicha decisión, ya que la primer semana de cursada me dejó algo agotada y con bastante cosas que hacer. (No quiero ni pensar cuando llegue la época de parciales y Finales prácticos, ahí voy a morir de nuevo). Lo bueno es que si muero y logro renacer me voy a sentir realizada conmigo misma y esa es precisamente la meta de esta primer mitad del año.
En fin ¿Cómo fue mi primer día de regreso? Nada nuevo, por suerte curso con la misma gente genial de siempre (Y con los no geniales que odio y me caen mal, también) Pero bueno, todos necesitamos alguien de quién burlarnos ¿No? Y eso que dieron bastante de qué burlarse... (No mentira, no soy tan mala, pero hay gente que lo merece un poco no más). Lo que sí noté fue que esta vez hay muchas más personas, lo cual me parece perfecto porque significa que la Universidad está creciendo. Las materias por el momento parecen todas hermosas e interesantes, y por cierto lo son, pero lo que tienen de interesantes lo tienen de jodidas así que este cuatrimestre me las voy a a ver un poco negras. No importa, yo puedo con esto. (O moriré intentando).
 Además, esta semana fue un poco caótica, y con un poco de crisis, para variar pero me arriesgo a decir que está mejorando de poco y que "ya pasó" quizás la semana que viene empeora y se va todo a la mierda, pero esperemos que no; así voy a aprovechar el fin de semana para despejarme, para estudiar lo que tengo que estudiar y alejarme de los problemas por un momento básicamente eterno.
Por otro lado, viene el frío y eso me hace la mujer más feliz del universo. Tengo en mente una idea para una sesión y necesito que se lleve a cabo, está basada en una frase de Cain's Offering que siempre amé, y pronto verán los resultados (Espero). Estoy feliz, quizás es algo bastante simple pero hace ratos que no me inspiraba de esa manera. Bueno, lo cierto es que no suelo abrirme cuando estoy "bien". Todo es un arma de doble filo en mi vida, pero la realidad es que no funciono si no es con presión, miedo, dolor o simplemente tratar de superarme a mí misma o a la gente que no suele confiar en mí. No sé si es lo más sano para mi salud mental, pero es así como funciono, lo lamento.
Próximamente, verán mis colapsos emocionales respecto a la Universidad y sepan entender que tengo mis razones.

Una cosa más, me fui dando cuenta de a poco, que hay una serie de personas que lee frecuentemente mi blog y quiero que sepan que me hacen una niñita muy feliz. No porque quiera ser popular, o que este blog sea conocido ni nada por el estilo, sino porque me hacen creer que sé "escribir", o bueno, que por lo menos soy entretenida. Gracias, en serio ♥

Ahora que entro, veo que tengo un nuevo seguidor acá. (Bienvenido, y gracias por quererme sabiendo que nada de lo que está acá tiene sentido). Es algo que sinceramente no puedo creer porque hacía años que me había estancado en 60 seguidores. Que por cierto, jamás supe como pude alcanzar ese número de personas. Hoy en día tengo 62.
Eso era un comentario que quería hacer antes de que me olvidara. La noticia real acá es que hace unos días se abrieron las inscripciones de la Universidad. (Un día atrasado y estábamos todos colapsando).
Como sabrán, no soy una persona que piensa demasiado las cosas, nunca. Y tampoco soy de esas que aprenden de sus errores, o si bien aprendo... no me arrepiento y nos volvería a cometer una y otra vez. (Dependiendo de qué errores, obviamente. Tan idiota juro no ser). Por ejemplo, el año pasado, moría cada día porque me había anotado en demasiadas materias y con el trabajo, mi alma se desvanecía cada día. Pero cuando terminé todas las materias no podía sentirme mejor conmigo misma, saber que por más de que mi cuerpo, mi mente y todo esta agotado... pude hacerlo, no suelo sentirme así de bien muy seguido así que básicamente... acabo de hacer lo mismo.
A la mayoría de las personas que les conté lo que hice, me cagaron a pedos o me dijeron que estaba loca por tomar dicha decisión, salvo mi vieja que tiene una madre japonesa en su interior y le gusta verme sufrir como condenada.
EN FIN, voy a morir de a poco y lo verán reflejado en este blog, van a saber apreciar todos los problemas mentales que esto me va a traer de a poco. Pero por suerte, y en mi defensa, puedo decir que me anoté en materias que sé que voy a amar. O por lo menos eso parece. Seguramente a mitad de año tenga ganas de matar a todos, o suicidarme, pero no importa. Sé que no lo voy a hacer porque me sentiría muy mal ver que Leandro se aburre sin mi presencia.