Hace tres semanas que desapareció Liz, mi gata. Hice todo lo que estaba en mis posibilidades para poder encontrarla, la busqué por donde podría estar y también donde me parecía imposible, pero no tuve suerte. Los días pasan y Liz sigue sin aparecer; no quiero perder las esperanzas pero estoy empezando a mentalizarme que quizás no la voy a ver nunca más y me duele horrores pensar eso, la realidad es que nunca me había desaparecido una mascota después de más de 10 años de tenerla conmigo.

 Por otro lado, les tengo que contar un poco de la historia de esta gata. Ella apareció en El Pato años atrás en el patio de unos amigos de mis padres, el dueño de la casa le comentó a mi papá que parecía ser cachorra y que intentaron agarrarla ellos pero tenían una gata muy hija de putx y no la aceptó y se vivían peleando. A mis viejos les dio lástima, pero ya teníamos tres gatos en casa.

 Un día fueron a comer a esa casa y la conocieron, vieron como era y se la trajeron (No fueron difíciles de convencer, ella es experta en eso). Nunca voy a olvidar el día que llegó a casa, volvía del colegio y entré corriendo a preguntarle a mi mamá donde estaba "ahí" me dice, estaba acostada en el sillón como si hubiese sido de ella desde siempre. Y esa actitud la mantuvo siempre. Yo quería un bebé y cuando la vi era claramente adulta, pero no me p
uedo quejar de ella, ella no era bebé pero... en su panza tenía cinco. Sí, estaba embarazada.
Contada la historia anterior me puse a pensar varias cosas, primero es que quizás a ella también la estaba buscando una familia y yo la traje hasta Quilmes sin posibilidades de que pueda volver a su casa quizás fuimos nosotros los que "nos robamos" a la gata, fuimos los que caímos en sus encantos pero bueno, pensar en que quizás está en una casa donde le están dando mucho amor es el mejor de los panoramas. Ella es viva, muy inteligente, sé que no se quedaría en un lugar donde no la está pasando bien pero bueno, la incertidumbre es terrible y es lo peor de todo esto.
A esta altura sólo espero que esté bien. Sana y lo que más deseo es que aparezca, me encararía estar volviendo a casa y de pronto cruzarmela o recibir un mensaje de mi vieja con la foto de ella en casa de nuevo.

Anoche soñé que estaba en mi casa, en mi cuarto nada fuera de lo común; sólo que cuando veo por la ventana estaba mi querido Misho, gordo como en sus mejores épocas. Cuando lo veo me lo tomo con calma y sólo me asombro como si hubiese desaparecido sólo por un par de horas. Saco la mano por la ventana y lo acaricio normalmente. Él estaba súper cariñoso como siempre. Después llamo a mi vieja para que lo vea... y cuando viene le digo emocionada "mirá quién está" y mi vieja me voltea a ver extrañada, "Misho, volvió", le digo y ella me dice que no ve nada y se va a la otra habitación, yo me vuelvo a asomar por la ventana y efectivamente no estaba. Pero en vez de salir a buscarlo, o preocuparme o no sé, ir a un psiquiatra respiré hondo y entendí que sólo fue una visita, o al menos así lo tomé tanto en el sueño como cuando desperté.
Es increíble pero desde que Misho murió cada tanto sueño con él. Ya no estoy tan angustiada todo el tiempo aunque obvio que tengo que admitir que de vez en cuando lo extraño horrores. Pero me di cuenta que como fueron cambiando mis sentimientos o más bien la forma que me fui tomando su partida, también cambiaron mis sueños. Antes eran más orientados en salir a buscarlo, o a atraparlo y sentía la desesperación pero ahora no. Estoy mas tranquila, más en paz con todo lo ocurrido; como el sueño que acabo de contar. Si bien desapareció en el momento que quise enseñarlo, lo tomé con suma calma y cuando desperté mi yo consiente estaba igual ♥

No recuerdo si esta es la primer publicación del año. Creo que sí y eso que tuve muchísimo que contar pero la realidad es que no tenía ganas de escribir las mismas depresiones de siempre y después de la muerte de Misho sentí que si no escribí eso, nada lo merecía. Pero también me di cuenta que era mejor guardarme ese dolor para mi.
En fin, estamos a casi mitad de año y lo que siento es que este año está siendo sólo de puente ¿Qué quiero decir? Que este año es sólo un camino, toda una odisea está siendo, literalmente tengo días en los que me quiero morir. Todo para llegar al 2020 de la mejor manera posible. Venía siendo todo bastante monótono, bastante una mierda realmente, pero la realidad es que la última semana el destino me pegó una cachetada que estaba necesitando y me enderezó en mis decisiones y mi futuro no muy lejano. Todavía no voy a decir nada porque soy una desconfiada de mierda y aprendí a no contar mis sueños y fracasar en silencio (Sí, negativa siempre) Pero no, esta vez no es tan así, no lo cuento por una cuestión burocrática (Kédise).
No estoy en modo clásico negativo ¿Pueden creerlo? Yo no. Pero bueno, lo que me viene sirviendo este año es a darme cuenta que es medio al pedo ser negativa... y a veces ser positiva también, siento que estoy a merced del destino, donde me lleve y me haga feliz ahí iré. Me gusta este recorrido después de todo. Me arruina y saca lo peor de mí pero me encanta. Qué bipolar del orto, hace unas oraciones atrás estaba diciendo que la pasaba mal pero bueno no es tan así. Déjemne. Basta.

Creo que toda persona que lee mi blog o alguna vez leyó más de dos publicaciones sabe cómo soy. Y seguramente es por eso que salió corriendo de aquí [Denunciar contenido inapropiado], los que se quedaron es porque realmente me quieren o... soy iguales que yo, que veo bastante posible. Pero bueno chicos, nací así con el corazón ortiva y parece no haber salida para ello.

Actualmente, estoy teniendo un problema más. SÍ, otro más. A ver... si bien siempre fui una psicótica depresiva (Adjetivo que en el momento que me dijeron me ofendí, ahora lo tomo casi con cariño) siempre pude mantenerme al margen, pensar en otra cosa, hablar con otra persona, sabía desconcentrarme de lo que no me dejaba vivir en paz pero ahora siento que soy una bola que no puedo controlar. Eso, no me puedo controlar de ninguna manera, de doy cuenta de la súper cagada cuando ya me la RE mandé y ya estoy hundida en mi inmundicia, en el pozo depresivo que hasta me siento cómoda, de hecho puedo afirmar que esa parte enferma de mí a veces es aún más fuerte que la parte racional y evolucionada, y me preocupa porque me di cuenta que en ciertas situaciones no puedo controlar las acciones, ni los pensamientos, ni siquiera a mi cerebro, siento que el cerebro actúa como quiere, no lo puedo callar, realmente veo lo que quiero, escucho lo que quiero, siento lo que quiero. Si siquiera son pensamientos placebo, NO, son básicamente terroristas en mi cerebro, en serio, estoy manejando una negatividad y odio que no puedo controlar; todo me irrita, todo me pone de mal humor. Estoy hasta las manos. Siento que si le digo esto a un psicólogo me mandan de un al psiquiatra de cabeza porque estoy a un paso de terminar como en Pity, casi igual pero sin tantas drogas.

Antes el problema era el autoestima, el cual carezco pero estoy acostumbrada a vivir sin él; pero creo que estoy entrando en algo peor ahora (PORQUE SIEMPRE SE PUEDE ESTAR PEOR), directamente me cuesta ver la realidad ¿La realidad es relativa? ¿Qué es la realidad? ¿Para quién es real? Chicos estoy de orto. Parece exagerado lo que estoy diciendo pero... juro que es así. Necesito una lobotomía, empezar desde cero, quiero despertar y ser otra persona porque no me tolero más así, quiero formatearme el cerebro, no me tolero yo ni las personas a mi alrededor ¿Les dije que me estoy quedando sin amigos? Bueno, también. Así que soy yo el problema, no es más el otro, soy yo. 

Espero que esto sea un proceso normal de crecer. Que sea normal esto de pasarla del orto, porque entre mi economía, mi trabajo, la situación del país, EL DÓLAR, y encima mi salud mental (Física creo que no, AÚN) no sé que voy a hacer. A veces me agarran ataques de llanto porque... no sé bien por qué quizás lloro porque vi un video de perritos rescatados y después de 1 hora termino llorando porque perdí mis borcegos favoritos en mi último viaje. #HistoriaReal

PD: Soy LO repetitivo. Siempre la misma cantaleta este blog.